Desde hace muchos años siempre he sido la mala de la historia de una persona que elige contar cosas que no sucedieron.
De hacer quedar como mala y mentirosa, a la entonces niña que era yo.
Claramente trata de una persona adulta y una niña de 12 años(yo) .
La cual hasta hoy siempre decidí callarla porque , "la familia " siempre ha elegido creer lo que les conviene.
Pero yo ya estoy cansada, de la mirada de reojo que me hacen.
No porque me importe que le crean, sino porque es molesto nada más.
Se que siempre contaré con el apoyo de mis padres incondicionalmente y que el resto del árbol genealógico, no lo crea ni lo acepte este relato.
Algunos hasta quizás piensen que miento, y no me importa.
Ya que si así lo piensan, merecen seguir al lado de esta persona.
Voy a contar lo que recuerdo y he podido desbloquear con mi psicóloga.
Hubo una época de mi vida, cuando tenía aproximadamente unos 12 años, en la que mis padres tuvieron que mudarse por cuestiones de trabajo a un lugar lejano, donde era muy difícil el traslado, para sacarme diario a la escuela.
(No fui abandonada ,ni descuidada por ellos)
Por lo cual la llamada "persona", le ofrece a mi mamá, que yo me quede en la ciudad con ella y sus crías.
Siendo esta persona, consanguinidad estrecha con mi mamá, todos confiaban en ella para mi cuidado.
Nos unía la sangre, que podría salir mal...
Pues todo salio mal, conocí el infierno en la tierra, tan solo siendo una niña
Lo cual jamás dije por miedo a que mis padres quedarán sin trabajo y en ese momento lo necesitábamos (2002). Ademas que esa familia podía hacer que quedarán sin trabajo.
Además era familia , como iban a creer lo que hacía, era mi pensamiento de niña y desde el miedo. Mi pensamiento recurrente era que no crerian que ella era capaz de eso.
Con esta persona conocí, la maldad pura.
Su frase diaria hacia mi era: vas a pagar lo que le hiciste a mi cria.
Hasta hoy intento averiguar que le hice a su cria, porque no se que cosa tan grave puede hacerle una niña a otra,para que una señora adulta tenga esa zaña e intento de venganza, como así lo decía claramente.
Que mal estaba, esa cabeza validandose en una niña su sed de inseguridad.
Muy madura ella .
Pues cuando me tocaron esos pocos meses que fueron años para mi.
Aprendí todo lo que serían mis traumas de vida adulta.
Pero no te ilusiones, que la vida me trajo a la mejor psicóloga , que ahora te veo y solo siento lastima por tu pobre vida.
Esta persona me enseñó que la familia no siempre te cuida, que hay miembros que te odian y te lastiman.
Con ella aprendí, a tener mi primer crisis de pánico con 12 años.
Sentí que me moria sentada, en mi cama un 14 de septiembre del 2002.
Yo asustada, le dije que me sentía rara,que no me podía moverme y que no podía respirar.
Lo cual se dio cuenta y se rio.ñ, esa fue la primera vez en mi vida que sentí la sensación de muerte de la ansiedad.
También me enseñó que un adulto puede hacerle bullying a un niño.
Y esas palabras no las voy a reproducir.
Y no defendamos con el tema de la ignorancia, porque hay lobas con más sentido de amor.
Lo que me consolaba era que con sus crías era igual. Que podía esperar yo de buen trato, si era más cálido un hielo con sis crías que ella.
Pero conmigo siempre fue peor, porque por alguna razón me odiaba.
Se le notaba su desprecio y rabia.
Y no era que estaba de gratis, ni molestando.
Esa persona, se le ayudaba para mi manutención, la cual muchas veces tenia que proporcionarme yo.
Muchas veces, no tenía comida.
En varias ocasiones tuve que quemarme y cocinar lo poco q sabía para mi edad.
Desde esa época odio los fideos con manteca.
Aprendí a sentir el frío en el invierno como si durmiera en la calle, pues se levantaba y me destapaba porque si nomas y si no era ella.
Eran sus crias.
Y si quería ropa limpia debía lavarmelas yo, teniendo lavarropas y porque ella no quería q lo usará, debía lavar a mano. Me tenía que lavar con agua a veces helada toda mi ropa.
Varias veces tuve que ir a la escuela,con ropa a medio secar, pues no se me secaba.
Ni contemos las veces q me cortaba el agua cuando me bañaba para que me saliera fría en pleno invierno.
O el día que me dio un mareo y le avise , me dejó mareada en el baño sin auxiliarme y riéndose.
Estuve 30 minutos sentada en el baño llorando y esperando que se me pasara.
Pues me habían hecho el último eléctro para darme de alta de la epilepsia y a veces horas más tarde me daba como vomito (desde pequeña).
Como pude, me lave la cabeza con pegotes y me lave el vomito.
Ese día fue el peor, estando en su casa.
Llore de noche después que se durmió.
Porque sino me trataba de mañera y llorona.
Y si se que no tenia obligación, no era mi madre, pero si la persona en que mi propia madre confiaba que me trataria como una más.
Pues ella lo había hecho con su cria anteriormente.
Pues no.
Estábamos muy equivocados, la familia también te lastima y mucho.
Durante el tiempo con ella y sus crías, fue constante bullying y maltratos psicológico.
Era diario, sus comentarios hacia mi, sobre mi aspecto, mi enfermedad de ese momento.
De la cual se burlo por años.
Diario me decía boba, retardada, burra, que ojalá mi madre no me hubiera tenido.
Y que la vida luego le demostró en dos ocasiones que no había que reírse, de los demás.
Lloraba en silencio, cantando los días, para que llegarán las vacaciones y no tener que volver.
Aguante por miedo,pues era una niña.
Porque jamás había estado fuera de mi casa y necesitaba estudiar.
Pero hoy que soy adulta, se que el trauma me hizo procesar eso así a esa edad.
Diario me decía que yo iba a pagar y me trataba muy mal.
Me paso que una vez un chico me siguió, y yo me asuste muchísimo, y esa persona solo se rio y me dijo: estarías de puta(12 años) .
La única que me ayudo y defendió fue mi vecina.(salvadora)
Que tiempo después vio, lo que pasaba y le dijo a mamá.
Y desde ese día es nuestra familia por elección.
Aguante mucho tiempo sin decir nada, porque tenia miedo y me amenazaba.
Y de las cosas que aún tengo bloqueadas, y no recuerdo.
Fue tanto el dolor que elegí borrar y olvidar inconscientemente.
Y después de mucha terapia he logrado sanar, y "entender".
Sane mi odio hacia esa persona.
Entendí que hay personas malas y que porque sean familia, no les debes nada.
Que hay personas que son así, son malas.
Sanar no fue tan fácil, pq verla era sentir ansiedad a niveles muy elevados, lo cual aprendi a disimular, porque disfrutaba ponerme incómoda y yo sentia mucha angustia mas la incomodidad de tener q compartir espacios.
Muchas veces compartí, por amor a otras personas , pues es "familia" teniendo que medicarme para poder estar en su mismo espacio.
Porque nadie sabía las cosas de manera correcta hasta hoy.
Y muchos de los que creen saber, han escuchado su historia.
Mi historia es poca la que cuento acá, porque elegí hacerlo así. Y poner lo más leve. Así que imagínese el resto.
