Desde hace muchos años siempre he sido la mala de la historia de una persona que elige contar cosas que no sucedieron.
De hacerme quedar como mala y mentirosa, a la entonces niña que era yo en ese entonces.
Claramente trata historia se trata de una persona adulta y una niña de 12 años(yo) .
La cual hasta hoy, siempre decidí callarla porque , "la familia " siempre ha elegido creer lo que les conviene.
Poco me importa la familia, en este momento necesito sanar y para ello, esto era muy necesario.
Ya no tengo porque guardarmelo.
Ya estoy cansada, de la mirada de reojo que me hacen.
No porque me importe que le crean, sino porque es molesto, porque me acusan sin conocer mi parte.
Se que siempre contaré con el apoyo de mis padres incondicionalmente y que quizas el resto del árbol genealógico, se ofenda al oír esta historia.
Por lo cual no me importa,si el resto no lo crea ni acepta este relato.
Algunos hasta quizás piensen que miento, y no me importa.
Ya que si así lo piensan, merecen seguir al lado de esta persona.
Yo voy a contar lo que recuerdo y he podido desbloquear con mi psicóloga:
"...Hubo una época de mi vida, cuando tenía aproximadamente unos 12 años, en la que mis padres tuvieron que mudarse por cuestiones de trabajo a un lugar lejano, donde era muy difícil acceder a el traslado, para sacarme diario a la escuela.
(No fui abandonada ,ni descuidada por ellos)
Por lo cual la llamada "persona", le ofrece a mi mamá, que yo me quede en la ciudad con ella y sus crías.
Siendo esta persona, consanguinidad estrecha con mi mamá, todos confiaban en ella para mi cuidado.
Nos unía la sangre, la familia , que podría salir mal...
Pues todo salio mal, conocí el infierno en la tierra, tan solo siendo una niña
Lo cual jamás dije por miedo a que mis padres quedarán sin trabajo y en ese momento lo necesitábamos o yo desde mi madurez de la edad así lo creia (2002). Ademas que esa familia podía hacer que quedarán sin trabajo.
(Me amenazaba)
Además era familia , como iban a creerme lo que hacía, era mi pensamiento de niña y desde el miedo que ella me causaba.
Mi pensamiento recurrente era que no crerian que ella era capaz de eso y que yo quedaría como una mentirosa.
Con esta persona conocí, la maldad pura.
No le importo un solo día ser mi familia, al contrario me demostró cuanto me odiaba cada vez que pudo.
Su frase diaria hacia mi era: vas a pagar lo que le hiciste a mi cria.
Diario me lo decía, siempre escudando de ello.
Hasta hoy intento averiguar que le hice a su cria, porque no se que cosa tan grave puede hacerle una niña a otra,para que una señora adulta tenga esa zaña e intento de venganza, como así lo decía claramente mientras vivía con ella.
Que mal estaba, esa cabeza validandose en una niña su sed de inseguridad,pero eso es otro tema aparte.
Pues cuando me tocaron esos pocos meses que fueron años para mi.
Aprendí todo lo que serían mis traumas de vida adulta.
Si me los regalo ella.
Esta persona me enseñó que la familia no siempre te cuida, que hay miembros que también te odian y te lastiman.
Con ella aprendí, a tener mi primer crisis de pánico con 12 años.
Sentí que me moria sentada, en mi cama un 14 de septiembre del 2002.
Yo asustada, le dije que me sentía rara,que no me podía mover y que no podía respirar. Casi al borde del desmayo.
Lo cual se dio cuenta de lo que pasaba y se rio. Esa fue la primera vez en mi vida que sentí la sensación de muerte de la ansiedad. Si con 12 años , estaba conociendo lo que era la ansiedad en su peor cara.
Y su respuesta fue: estarás quedando loca o más retardada, mira que te va a dar una convulsión.
Su burla constante hacia mi, desde que recuerdo fue por mi epilepsia.
También me enseñó que un adulto puede hacerle bullying a un niño. Y que no lo hacen por ignorancia sino por maldad.
Y esas palabras no las voy a reproducir.
Porque son demasiado horribles.
No son para susceptibles.
Y no defendamos con el tema de la ignorancia, porque hay lobas con más sentido de amor al prójimo.
Lo que me consolaba era que con sus crías era igual fria y distante. Que podía esperar yo de buen trato, si era más cálido un hielo con sus crías, que ella.
Pero conmigo siempre fue peor, porque por alguna razón que en ese momento no sabia me odiaba.
Se le notaba su desprecio y rabia,cada vez que hablaba.
Siempre me estaba amanezado y hablando mal, de una manera pasivo agresiva.
Y no era que estaba de gratis, ni molestando.
Esa persona, se le ayudaba para mi manutención, la cual muchas veces tenia que proporcionarme yo.
Muchas veces, no tenía comida.
Cuando pedía comida, me decía que era una inútil, que tenía que saber hacer las cosas de la casa.
En varias ocasiones tuve que quemarme y cocinar lo poco que sabía para mi edad.
Desde esa época odio los fideos con manteca.
Aprendí a sentir el frío en el invierno como si durmiera en la calle, pues se levantaba y me destapaba porque si nomas y si no era ella.
Eran sus crias.
Y disfrutaban de hacerlo.
Y si quería ropa limpia debía lavarmelas yo, teniendo lavarropas y porque ella no quería que lo usará, debía lavar a mano. Me tenía que lavar con agua helada toda mi ropa.
Recuerdo muchas veces en un latincito blanco sentada en el patio, con mucho frío.
Varias veces tuve que ir a la escuela,con ropa a medio secar, pues no se me secaba. O me la tiraban de la cuerda y la mojaban.
Ni contemos las veces q me cortaba el agua cuando me bañaba para que me saliera fría en pleno invierno.
O como el día que me dio un mareo y le avise: me dejó mareada en el baño sin auxiliarme y riéndose. Que eso me pasaba por retrasada e inútil.
Estuve 30 minutos sentada en el baño llorando y esperando que se me pasara.
Pues me habían hecho el último eléctro para darme de alta de la epilepsia y a veces horas más tarde me daba vomito (desde pequeña).
Como pude, me lave la cabeza con pegotes y me lave el vomito.
Ese día fue el peor, estando en esa casa.
Llore de noche después que se durmió.
Porque sino me trataba de mañera y llorona, burlándose todo el tiempo.
Y se reia nuevamente de mi.
Siempre se estaba burlando de mi, por todo.
Y si se que no tenia obligación, no era mi madre, pero si la persona en que mi propia madre confiaba que me trataria como una más.
Pues ella lo había hecho con su cria anteriormente cuando por las mismas razones, su cria estuvo en la mía.
Pues no.
Estábamos muy equivocados, la familia también te lastima y mucho.
Durante el tiempo con ella y sus crías, fue constante bullying y maltratos psicológicos de todo tipo.
Era diario, sus comentarios hacia mi, sobre mi aspecto, mi enfermedad de ese momento.
De la cual se burlo por años.
Diario me decía boba, retardada, burra, que ojalá mi madre no me hubiera tenido, esto era lo leve.
Lloraba en silencio, contando los días, para que llegarán las vacaciones y no tener que volver.
Aguante por miedo,porque era una niña.
Porque jamás había estado fuera de mi casa y necesitaba estudiar, para mi mala suerte siempre he sido muy responsable al extremo, y siempre tuve claro que quería estudiar y por ello aguante en parte.
Pero hoy que soy adulta, se que el trauma me hizo procesar eso así a esa edad.
Diario me decía que yo iba a pagar todo y me trataba muy mal.
Me paso que una vez un chico me siguió, y yo me asuste muchísimo, y esa persona solo se rio y me dijo: estarías de puta(12 años) .
La única que me ayudo y defendió fue mi vecina.(salvadora)
Que tiempo después vio, lo que pasaba y le dijo a mamá.
Y desde ese día es mi familia por elección.
Aguante mucho tiempo sin decir nada, porque tenia miedo y me amenazaba.
Y de las cosas que aún tengo bloqueadas, y no recuerdo.
Fue tanto el dolor que elegí borrar y olvidar inconscientemente.
Y después de mucha terapia he logrado sanar, y "entender".
Sane mi odio hacia esa persona.
Y no se alarmes, que si hubieran estado en mi lugar, creo que la hubieran odiado también.
Tambien entendí que hay personas malas y que porque sean familia, no les debes nada.
Que hay personas que son así, son malas.
Sanar no fue tan fácil, pq verla era sentir ansiedad a niveles muy elevados, lo cual aprendi a disimular, porque disfrutaba ponerme incómoda y yo sentia mucha angustia mas la incomodidad de tener q compartir espacios.
Muchas veces compartí, por amor a otras personas , pues es "familia" teniendo que medicarme para poder estar en su mismo espacio.
Porque nadie sabía las cosas de manera correcta hasta hoy.
Y muchos de los que creen saber, han escuchado su historia.
Mi historia es poca la que cuento acá, porque elegí hacerlo así.
Y poner lo más leve.
Así que imagínese el resto.
Pero no te ilusiones, con que estiy dandote importancia despues de todo este tiempo, que la vida me trajo a la mejor psicóloga , que ahora te veo y solo siento lastima por tu pobre vida y entiendo que la mierda de persona que sos ,no fue culpa de como te criaron, sino de lo que tu elegiste ser contigo y los demás.
Y que los que tu culpas ,de que eres así por ellos.
No hicieron que fueras así, fue siempre tu elección.
Porque siempre se puede elegir ser diferente, y tu elegiste lo más fácil.
La maldad...
