Hace algunos años (2014) conoci , quien en su momento me hizo creer que era especial, unica y amada.
Pero todo esto era una gran mentira ,en cada palabra dulce, sin que yo lo notara clavaba en mi una espina.
Hasta que un dia,esa espina de hizo una raiz,de esas que pasas mucho tiempo para ser curada.
Ese hombre que me enseñaba con gestosnde supuesto cariño, luego me hizo conocer a un ser malvado y egoísta.
Logro que cada fibra de amor propio se convirtiera en un profundo odio y dolor hacia mi misma.
Genero tanto dolor,que esa espina ,creo raíces muy profundas, de las que jamas crei poder salir.
Ese hombre malo,se llevo mi luz,mi alegria,aquel fatidico dia. Cuando me pidió que lo visitara porque se sentía mal. Dese ese dia me dejo en mi vida solo miedos y oscuridad.
Pero como no le basto con ese dia haberme forzado y roto,opto por no dejar que olvidara.
Comenzo a llamar a diario,para hacerme recordar, para amenazarme de su poca hombria y hacerme sentir muy sucia.
Sentia mucho miedo y verguenza, y el se encargaba de hacerlo crecer.
Y cuando fui valiente y ya habia perdido el miedo a que me volviera a encontrar con el e intentara terminar lo que una vez comenzó, ya era tarde.
Ya nada podia hacer ,porque me deje llevar por el miedo y no lo denuncie.
Ese secreto lo mantuve durante casi 5 años, porque los primeros 3 aune temia,y los 2 siguientes ya no podia hacer nada.
Durante esos 3 primeros años, luche s diario con el miedo haciabese hombre malo,su sola presencia me generaba panico,tanto que me tuve que mudar.
Eran tan fuertes los recuerdos e impotencia de aquel momento que mi cuerpo no deseaba ni la comida.
Me odiaba a mi misma y mi cuerpo me daba asco por haberme llevado a esa situación, no queria que nadie mas me deseara,entonces elegi no comer,no queria ser atractiva y asi llegue a los 45 kilos .
Ni siquiera soportaba la idea que alguien me tocara.
Y logre mi deseo de no ser deseada,porque era un esqueleto.
Despues de muchos años de lucha,poco a poco aprendi a amarme nuevamente, subir kilos y comer ,fueron peleas diarias,que fueron duras pero las gane.
Pero sin dudas lo mas duro fue volver a amarme a mi misma,y dejar de culparme por lo sucedido.
Hoy se que fui una víctima y hasta inocente de creer es que el era un caballero.
Aprendi a no culparme por las atrocidades de ese ruin enfermo psicópata abusador.
Algunas cosasd aun quedan en mi por curar y superar.
Pero se que de a poco se iran, aunque duelen pero se iran.
Algunas seran marcas inborrables,pero aprender a convivir con ellas.
