El hombre que me mato

Hace algunos años (2014) conoci , quien en su momento me hizo creer que era especial, unica y amada. 

Pero todo esto era una gran mentira ,en cada palabra dulce, sin que yo lo notara clavaba en mi una espina.

Hasta que un dia,esa espina de hizo una raiz,de esas que pasas mucho tiempo para ser curada.

Ese hombre que me enseñaba con gestosnde supuesto cariño, luego me hizo conocer a un ser malvado y egoísta. 

Logro que cada fibra de amor propio se convirtiera en un profundo odio y dolor hacia mi misma.

Genero tanto dolor,que esa espina ,creo raíces muy profundas, de las que jamas crei poder salir.

Ese hombre malo,se llevo mi luz,mi alegria,aquel fatidico dia. Cuando me pidió que lo visitara porque se sentía mal. Dese ese dia me dejo en mi vida solo miedos y oscuridad.

Pero como no le basto con ese dia haberme forzado y roto,opto por no dejar que olvidara. 

Comenzo a llamar a diario,para hacerme recordar, para amenazarme de su poca hombria y hacerme sentir muy sucia.

Sentia mucho miedo y verguenza, y el se encargaba de hacerlo crecer.

Y cuando fui valiente y ya habia perdido el miedo a que me volviera a encontrar con el e intentara terminar lo que una vez comenzó, ya era tarde.

Ya nada podia hacer ,porque me deje llevar por el miedo y no lo denuncie.

Ese secreto lo mantuve durante casi 5 años, porque los primeros 3 aune temia,y los 2 siguientes ya no podia hacer nada. 

Durante esos 3 primeros años, luche s diario con el miedo haciabese hombre malo,su sola presencia me generaba panico,tanto que me tuve que mudar.

Eran tan fuertes los recuerdos e impotencia de aquel momento que mi cuerpo no deseaba ni la comida.

Me odiaba a mi misma y  mi cuerpo me daba asco por haberme llevado a esa situación, no queria que nadie mas me deseara,entonces elegi no comer,no queria ser atractiva  y asi llegue a los 45 kilos .

Ni siquiera soportaba la idea que alguien me tocara. 

Y logre mi deseo de no ser deseada,porque era un esqueleto.

Despues de muchos años de lucha,poco a poco aprendi a amarme nuevamente, subir kilos y comer ,fueron peleas diarias,que fueron duras pero las gane.

Pero sin dudas lo mas duro fue volver a amarme a mi misma,y dejar de culparme por lo sucedido.

Hoy se que fui una víctima y hasta inocente de creer es que el era un caballero.

Aprendi a no culparme por las atrocidades de ese ruin enfermo psicópata abusador.

Algunas cosasd aun quedan en mi por curar y superar. 

Pero se que de a poco se iran, aunque duelen pero se iran. 

Algunas seran marcas inborrables,pero aprender a convivir con ellas.

Mi dolor

                                             17 febrero 2019

En esta foto hacia una semana luchaba con todo, en la vida ademas de que le mostraba a mama que era fuerte y comia.

Esa fue la semana que la vida de todas las maneras posible me enseño a PERDER.

Aprendi a perder a lo grande,  lo aseguro.

En ese momento hacia una semana que habia perdido mi EMBARAZO, el cual me entere cuando lo perdia, en ese exacto momento, cuando ya nada se podia hacer.

Y si jamas dije nada a nadie hasta hoy.

Tenia un mes y dias, al momento que me entere. Si me entere cuando ya era tarde, cuando ya nada podia evitar,cuando era  tarde para todo.

Y la verdad que despues de ese dolor tan duro, ya nada te importa mucho, todos los problemas que vengan despues de eso, seran pequeños.

Durante un año, estuve luchando, por perdonarme, por no sentirme culpable. Por dejar de sentir dolor a diario.

Buscando miles de respuestas a porque sucedió asi.

Luche contra la ansiedad, ataques de pánico y la anorexia. 

Y si mi cuerpo ya no sabia como tolerar tanto dolor.

Es un dolor tan grande y horrible,que no sabes ni lo que vas a hacer. 

Porque no importa el tiempo que tenga dentro de ti,asi sean horas, es tu hijo.

Te vez con las manos vacias sin solución alguna.

Y te culpas de mil maneras posibles. 

Te peleas con dios y con la vida.

Porque es injusto.

Porque es un pedacito de ti, lo que se va. 

Porque no pudiste hacer nada para cuidarlo, para evitarlo, para que estuviera a salvo. 

Solo lo vez irse asi sin mas.

Sin tener oportunidad de nada.

Ese momento desgarrador ,que te deja impotente.

Ese dolor me mato internamente durante todo un año.

En el cual lo mantuve para mi, sin que nadie supiera, mas que mi familia.

 He crecido y madurado a mil por hora.

Aprendi y vi lo importante de la vida.

Pero para aprender todo eso tuvo que doler y  demasiado.

Es muy difícil entender porque  pasa todo de esa manera.

 Buscas porque y más porques y sigues sin encontrar respuestas. 

Sientes rabia, dolor e impotencia, por un hecho tan pequeño e insignificante para algunos, pero que para una mujer significa la peor tristeza del mundo.

O por lo menos para mi asi lo fue.

Y te aseguro que eso es algo que no olvidaras jamas.

No se te va a borrar jamas esa imagen una vez que la vives.

Es algo que simplemente no se puede ni siquiera describir,el dolor que te genera es tan inmedibe.

Mucho menos podria  inventarlo, nadie seria capaz ni de llegar a reflejarlo. A ese dolor desgarrador, de perder un hijo y verte sola luchando por salir adelante.

No por lo menos yo.

No con lo duro que es perdonarse a uno mismo después de perder un hijo.

Y ver como se escapa su vida en tus manos, y nada puedes hacer.

Mi guerra mi decision

Por mucho tiempo estube rota en mil pedazos,
llegue a lo mas hondo que una mujer puede ir.

Descuide mi imagen,mis pasiones,
en conclusion deje de amarme a mi misma,me odiaba.

Hubieron dias en los cuales levantarme de la cama me era imposible,
 el desgano y la depresion fueron mis peores enemigos.
Otro dias,mi rival era el miedo,ese que hiela cada diminuto sector de tu cuerpo,que paraliza sin aviso previo y te hace creer que mueres en ese preciso instante.

Algunos otros dias ,solo peleaba con mi propio cuerpo,sin respuesta alguna.
Sintendome desvastada ante cada derrota,cuando en esos dias todo era gris, el dolor una constante y la inmovilidad algo habitual.

Me deje vencer por el dolor,ese que entra como un susurro y te hiere profundamente, que sabes que duele y aun asi lo aceptas.
Ese dolor fue tan grande que me quito el hambre,la sed y la pasion, pero jamas me pudo quitar las ganas de vivir ,pues internamente siempre supe que aunque estuviera derrotada,hasta mi ultimo suspiro no estaria vencida.

Entonces supe,que aunque los dias fueran muchas veces negros y pesados, siempre habia una luz ,una persona o mis ganas mismas de vivir,que me hicieron luchar ,ser nuevamente una guerrera.
Y por ellos y por mi ,me aferre y luche hasta vencer esa tormenta que me seguia dia y noche.


Aprendiendo que yo era el soldado ,y que en la guerra salvarme de la muerte era mi desicion ...

La pregunta del dia

Hoy alguien,no se si desde su ignorancia o miedo, me hizo una pregunta,esta era:
¿COMO PODES ANDAR DICIENDO Y ESCRIBIENDO QUE TUVISTE ATAQUES DE PÁNICO Y ANOREXIA?

A lo que yo le conteste : ¿Y porque no lo debería de hacer?

Y la persona en cuestión me dio las explicaciones de porque no ,tratándome como al anticristo,que buscaba la "lastima de la gente",etc. A lo que yo solo atine a reírme y decirle que lastima daba ella y nada mas, solo le aclare que yo soy una GUERRERA y ya.
Y no ,no me da vergüenza decirlo,ya que en cada articulo o charla,le doy esperanza a alguien que quizás no sabemos por lo que esta pasando y puede ver que se puede salir.
Es una lucha de día a día,de mucha voluntad, y no caes porque seas débil,caes cuando algo te satura,cuando callas muchas cosas,y muchos factores mas,y por algún lugar explota,cuando ya tu cuerpo no da para mas ,sea por una pena,una perdida,un amor, el cuerpo te hace llegar estas pruebas para que algo en ti madure y crezcas.Son pruebas dolorosas y muy difíciles de enfrentar en su mayoría. Es una enfermedad que no tiene sintomas externos,solo tu interior sabe lo que es y tu al pasar por ella.
Al fin de cada,ataque descubres que algo malo muere y algo nuevo renace en ti ,que el dolor es mucho,pero en algún momento se va .

Pero a mi criterio ,estigmatizar y esconder lo que me paso, o que te este pasando a ti quizás,no es solución,al contrario lo agrava cada día mas, porque en mayor o menor medida a todos algún día ,nos puede suceder,nadie esta libre. Compartirlo libera y mucho, y en mi caso me genera aun mas orgullo ya que por medio de mi blog y otra pagina ,puedo darle luz y esperanza a otros y decirles que se puede.

Y si de casualidad alguien lee esto, y esta pasando por ello,no tengas miedo, no estas solo ,busca ayuda que siempre hay alguien...

ASI QUE CON ESTO LE RESPONDO LA INTERROGANTE A LA IGNORANTE , POR ESTO NO ME DA VERGUENZA DECIRLO !!!!!!!

CREO EN MI

Cai,me levante,aqui me ves.
Por mucho tiempo me senti sin valor,
crei que nada era.
Soporte que me clavaran ,
miles de puñales,
por la espalda.
Agotaron mis lagrimas,
pero no me vencieron.
Sigo alerta y de pie, no me venciste.

Aqui estoy frente a ti ,
frente al mundo.
Ya no sere mas la invisible,
hoy creo en mi.
Nada me hiere,
el dolor ya no me agota.


De tanto llorar,
aprendi a resistir,

 ya no me entran ni las balas.
Hoy me siento libre y segura,
en el suelo ya no me veras jamas.
No te dare el gusto y te aclaro,
que he cambiado.

Pues si no te gusta como soy hoy,
 a mi ya no me importa al contrario me da igual.
Lo peor ya lo supere, y lo que queda lo he de superar.
Te perdi el miedo a ti y todo lo que me generabas.



Ya no me paralizas ni me detienes.

Y se que lo mejor pronto llegara...

Por mas besos que le des al sapo solo sigue siendo sapo

A ti querido :
que marcaste mi vida,te lo agradezco.
Sencillamente no podría usar otra palabra mejor,  con esta palabra tan sencilla y a la vez de sincero y fuerte significado.
Y quizás te parezca raro que lo haga, aunque no creo sepas de su derivado.
Te estaré eternamente agradecida, a ti.
A tu frivolidad, psicología barata y chantajes
A tu elevada perfección de hombre y todo lo demás que conocí de ti.

Gracias nuevamente por haber sido el.dueño de mis lágrimas, bueno de algunas. Porque en realidad pensándolo bien hay cosas mejores para llorar en el mundo.
Aunque fuiste parte de mis miedos y terroríficas pesadillas, no creas que eras Brad. Algunas fueron placenteras aunque lloraba y despertaba temblando.

Oh y me olvidaba, gracias a ti también conocí el terror de la muerte y todas su sensaciones, Wow se puede decir que le pusiste un sabor especial a mi vida, más en esos días que no sentía si estaba viva o muerta en vida. Pero sabes descubrí que estaba viva por mus piernas temblaban sin control como si bailarán solas.también les enseñaste a bailar salsa. Un punto para ti
Uh y como no contarte las veces que sentí el.frío del miedo por mis innecesarias horas de trabajo cerebral, tratando de convencerme que eras el príncipe Williams. Pero que lastima no,  resultante el sapo del estanque. 

Si lo reconozco quizás fue mi culpa,  y en eso tienes razón.
Por más besos que le des al sapo solo sigue siendo un simple y vil sapo.
Pero a veces las princesas tenemos el complejo de no querer ver que los sapos te embrujan con el verso de que se convierten en hombres . Si fue mi culpa.Necesitaba lentes.

En cuanto a la palabra hombre,  la conocerás,  o solo sabes lo que es ser sapo. Perdón si ofendo tu ego,  así somos. De engreídas las mujeres. Aunque si decimos la verdad me ganas.

Y bueno nuevamente,  debo de decirte gracias querido sapo eunuco. Me has enseñado mucho gracias a tu encanto de príncipe de cotillón por no decir barato. Es que queda más lindo además rima. Viste que las Blogger somos así.

Sabes que una cosa, la  vez que se le fue el miedo y fobias a los sapos.
Descubrí que no eran tan terribles y que siempre hay que ser cauto con que sapo ser bondadoso y sincero al besar. Y lo. De besar es metafórico. Porque no vaya a ser que el sapo explote y se haga humo, con tanta princesa entonces, hay que tener recaudos. También descubrí gracias a ti sapo que,  hay más sapos en el.río y de mejor calidad.
Y que aunque haya sapos acomplejados y narcisista,  esta princesa tiene el poder de.no ser utilizada y herida.
Por eso y todo lo demás, tengo el deber de agradecerte, por todo los momentos que me hiciste pasar y no te culpó.
Deberían de haberte llamado narciso,  hubiera sido tu. Mejor nombre.
Bueno pero no me.quiero.ir de tema.
Así que que dios te cuide y a mi no me desampare. Porque ayer firme tu carta de.renuncia y no sabes sabes sapo... Lo que te perdiste. Adiós

Negro y silencioso

A veces sientes que tu cuerpo no responde,
Que tu cabeza está sumergida, en una gran nube negra.
Que todo el día llueve y que aunque lo intentas, 

 no puedes salir de ese pozo,  y sientes que cada vez te hundes más.

Cuando tus brazos quedan fijos,  sin movimiento alguno,  y tu corazón deja de ser escuchado.
Sientes que vas a morir y que tu entorno es Negro y silencioso.

Quedas atrapado en la niebla con el.frío de la muerte.
Paralizandote y quedando sin.sentido.

En ese momento en el que el pánico te abrazo, llegas a.tu limite y es cuando dejes dejar la lluvia caer.

Porque la lluvia sin importar lo abundante que sea,  siempre se va a convertir en un hermoso amanecer nuevamente.

Ten fe en ti.

 Y respira hondo