Ahi no era

                                          19 diciembre 2019

La respuesta siempre estuvo ahi,inconscientemente estaba ahi.

No la quise ver quizas,pero hoy que paso algun tiempo la veo.

Siempre estuvo ahi, la respuesta estaba ahi.

Cuando la relación me generaba miedos, ansiedad, en vez de sentirme tranquila y en paz conmigo. 

Siempre estaba en  estado de alerta.

Mi lugar no era ahi ni con esa persona, pero no queria verlo,fuera por soledad o necesidad. 

Queria el amor y que funcionara una vez al menos,y me esforce tanto que solo me dañe.

Esa relacion que crei sana ,nunca lo fue.

Me ahogue sin darme cuenta cada vez más, llenandome de incertidumbre que esta persona generaba en mi.

Me angustiaba mas de lo que sonreia y asi fue como empece en el camino de perderme a mi misma.

Me hice amiga de vivir mal e intentar conformar a la persona que tenia a mi lado. 

Esa persona hizo todo un juego para que fuera asi.

Mi atencion era única y hacia esa persona, me olvide demasiado de mi,hasta dejarme achicar.

Incluso deje de brillar, mi luz se habia apagado.

En mi interior sentia que tenia que salir de ahi,pero no lo hacia,porque por un tiempo espere que cambiara.

Estupidamente,porque jamas lo hizo. 

Pero yo si logre salir de ahi, quizas algo enferma,algo rota. 

Con muchas heridas por curar, pero hoy se que fue mi mejor y mas valiente decisión. 

Salir de donde no era mi lugar ni mi persona.

Porque alguien que te ama, te da paz y tranquilidad. 

Ni ataque ni pánico

No se puede juzgar, lo que no se vive.
Si usted me cree débil, por haber sufrido ataques de pánico, le comento que eso no es debilidad. Es haber creído,Amado, confiado en personas y esperar más de ellos .
Es que te superen situaciones, sufrimientos, amarguras y callartelo por no ser mala,por no herir, por simplemente tener en cuenta a los demás.

Pero lo que realmente me molesta es que se tome el tema como si el que lo sufre, sea una persona Loca o débil, pues loca no soy y débil tampoco.

Solo pretendí creer que las personas que me querían, lo hacían de la misma manera que yo lo hice, y cuando me di cuenta de ellos solo no supe como controlarlo.

Pero jamás fui débil, pues caminaba todo los días por la calle con miedo, no sólo con el miedo de la calle,sino con el mio, el de mi cuerpo y el de mi mente.

Muchas veces sufrí temblores, y múltiples sucesos en plena calle, en la universidad.
Y muchas de esas veces nadie se dio cuenta, fueron pocos los que lo percibieron y me alentaron.
Es una enfermedad silenciosa,  que te lleva ha anularte y aislarse.

Pues por eso creo,que no soy débil, pues controle muchas veces a mi cerebro sobre mi cuerpo, estando en un salón de clase. Y así pase 5 meses hasta terminar el año.

En cambio usted que hoy me llama débil, dígame que logró con su valentía

Una pasion que salva

Jamas me detuve a pensar lo que sería despertar sin ganas de seguir ,contradiciéndome al pensar por el resto del día que sólo quería descansar y no saber más de nadie ni de nada.

 Todo esto me llevó a preguntarme y replantearme muchas cosas sobre la vida y sobre mi misma, que si dependía de mí, si yo era la culpable,si me encontraba hundida, y sentique me encontraba sola,aunque estuviera acompañada de mas,el vacio que existia en mi vida,era muy grande.

Muchas veces me molesté conmigo misma, porque tenía la respuesta a todo lo que me sucedía, lo tenia todo para ser feliz ,pero por algúna razon sentia un gran vacio , y no sabía por dónde empezar a buscar las respuestas. Me daba miedo cambiar y dejar lo seguro atras,aunque en realidad ya lo habia perdido.

Pense muchas veces que todo o hacia en vano, y estando a la mitad del camino o intentando estar bien,me frustre una y mil veces.Y pense abandonarlo todo.

Muchas veces luche y me convenci a mi misma que aun podía vivir y sentir como antes lo hacía.Sin miedo y angustias,siendo la persona que era antes.

Deje de pelaer con los mareos y el vértigo que me recordaban que así no era, y no fue tan sencillo como es escribirlo.

Los lleve al limite y sabia que  tendría que caer muchas veces más antes de encontrarme y mirarme estando en pie.

Tuve muchos momento en los cuales era en  vano era todo esfuerzo que hiciera por ser feliz.

Me perdi por mucho tiempo ,creyendo no encontrar nada que me llenara o que me hiciera sentir bien .

Intente ser la misma de antes y ver de la  misma manera que lo había hecho antes

Vivía como en un sueño, pero me sentia incompleta y a la deriva, solo era un robot siguiendo ordenes,pero sin disfrute de los exitos ue sucedian a mi alrededor; la mayoría del tiempo me senti en cámara lenta, donde los sentimientos eran menos… pero el vacío y tristeza eran cada vez mas grandes.

Me generaba tristeza verme perdida y sin rumbo, de ver que  todo aquello quetuve alguna vez ya no existia, que ahora solo  divagaba por la vida.

Muchas veces intente recuperar lo que fui aunque yo misma sé que ya no es posible, pues necesitaba cambiar y ser una mejor persona. Y opte por buscar soluciones pequeñas a largo plazo, ha pelear a diario ,darle batalla a esa nube que nublaba todo en mi vida. Busque la manera y regrese a lo que me genero siempre una pasion inexplicable,y me aferre a ello.Luche a diario por mi sueño ,hasta en los dias mas grises y esa pasion que me genera ,me salvo de dias oscuros pues el peso de lograr mi objetivo peso mas que mi anisedad.

Lo que me hizo descubrir que hace bien aferrarse a los sueños aunque muchas veces los veamos como un oasis. Llegara el momento que dejaran de serlo y seran una realidad.

Hoy agradezco haber pasado cada momento malo y doloroso ,pues he madurado y descubri que una vida con pasion es mejor que ser un automata ,que lo malo tiene q venir para que mejores vengan.Y esa fue la manera que la vida me lo enseño , que no siempre depende de mí,y que  el tiempo simpre te da una segunda oportunidad de volver a comenzar...

Soltando el globo

Hoy noto ,que
ya no me dueles tanto,que no me importas tanto , que es verdad,pero aun algo me dueles,si tengo que ser sincera conmigo misma.
Por mucho tiempo me generaste miedo,hasta paralaizarme, y no entendia el porque hasta hoy,cuando te vi caminar hacia mi con ese aire ,de que todo lo puedes,que eres el dueño del mundo.
En ese momento fue cuando me di cuenta,de porque te tenia miedo, no eras tu,era tu fanforoneada, de tus contactos o de lo que pudieras usar en mi contra.

Al igual,que creo que no fue justa tu actitud hacia mi,me dolio y hasta hoy algo me duele,porque no soy la madre teresa,pero tampoco fui mala contigo, todo lo que hice fue de corazon y de la manera mas sincera que puedas imaginar,porque te queria.

Tu manera de ser conmigo,no fue nada mas que el reflejo de tu escasez de hombria y coraje,ademas del adicional de la sinceridad.
Pero bueno ,el hombre que crei perfecto ,tenia que tener algun defecto,aunque jamas pense que fueran tan ruines y dolorosos, mas cuando pensaba que serias el principe encantador, y demostraste ser solo el ogro del cuento.

Mas alla del dolor y dececpcion ,tengo mucho por lo que agradecerte,fuiste mi mentor,mi gran maestro,el que me lo enseño todo sin pedir nada a cambio,mas que el amor a lo que hacia,y eso te lo agradecere de por vida,porque gracias a ti descubri algo que me llena y me genera felicidad a  la amargura que dejaste en mi.

Y quiero que estos buenos recuerdos y momentos ,algun dia ,sean mas grandes que los que dejaste malos,de esos momentos en los que la deriva y la maldad me tomaron por sorpresa.
No tenias obligacion,pero creo que me debes por galanteria aunque sea,explicaciones ,que ya aprendi que de nada me van a valer, ya de nada sirven.

Solo busco olvidarte, y solo recordar los buenos momentos y unicamente recordarte,como la persona que me enseño a amar mi profesion,no como la persona que se aprovecho de la necesidad y me utilizo, y a la primera de cambio me descarto.

Pero fuera de eso ,para otra cosa no te quiero recordar y justamente hoy ,en ese lugar que nos unio,es donde por fin te vi partir.Al salir con ese paso tan arrigante y poderoso que tu tienes,demasiado caracteristico, me demostraste al tenerte frente a frente ,lo poco que eres,la escasez de recursos educativos y galantes que alguna vez crei ver en ti, al dar vuelta tu cara,comprendi que no eras tan importante como pensaba que lo eras para mi,porque no me dolio,en cambio yo segui y tu quedaste viendome partir.

Ya es tiempo,de olvidarte y dejarte atras ,de no mas amarguras,ya que tu eres o dices ser feliz.
Es tiempo que yo intente serlo tambien,y quiero que sepas que te perdono.
Me libero de ti ,ya no quiero ni puedo vivir en la sombra de tu recuerdo,de lo que dejaste , se que es un gran cambio y que puede costarme mucho, porque desilucuonarse de alguien que quisiste es duro, pero mas duro es vivir en la sombra de lo que alguna vez fui yo , vivir en mi sombra y compararme con la que algun dia fui antes de ti ,es mas duro.

No pretendo volver a ser la mujer que era en ese momento,porque cambie ,creci y madure , y hoy veo las cosas de otra manera y valoro mas lo simple y ausente de glamour que la vida me regala,como el amor ,la familia ,amigos y mas.

Gracias por haberme dado la posibilidad de conocer tu lado,bueno,el de magnifico profesional y tambien tu lado defectuoso, porque si no hubiera sido por ello y otras cosas mas,jamas hubiera hecho el cambio,sin todo ello y tu colaboracion jamas,habria tenido el coraje de cambiar ,de valorar y sentir la necesidad de estar vivo, de conocer el sentido de mi vida y de darle la importancia necesaria a lo que realmente la tiene. Te agradezco por haber sido el motorque genero mi cambio ,y que lograra mas alla de todo hoy ver ,que lo bueno de las personas no esta en su aspecto ,sino en su corazon.


Hoy lograste que soltara el globo ...




                                                            GRACIAS

Carta de un sobreviviente

La ansiedad es como una gran mochila,y de las pesadas,en la cual cargamos un 50% de temores y el otro 50% decepciones y perdidas,que si no las tratamos ,esos porcentajes de manera espontanea,se elevan, y comienzan a ocupar partes muy grandes de nuestro dia a dia y nuestra vida y la mochila dia a dia se convierte en algo mas grande y pesado que nosotros mismos.

Si tardas mas,ligeramente se traslada a todo tu cuerpo, y te aseguro que va a comenzar a dominarte, y te aseguro que vas a conocer su peor cara, las sensaciones de miedo poco a poco se van a apoderar de ti, y si no haces caso,sera peor.

Por eso estoy hoy yo aqui,escribiendote  a ti esta carta, a ti que te crees  super poderoso/a y que todo lo puedes, te digo que eres una mentira,si asi lo crees, y por esa misma razon ,sera mas facil caer,te lo digo por experiencia ,yo ya lo vivi.
Estoy tratando de evitar que caigas en este pozo, oscuro y algunas veces sin retorno, por favor no caigas en el encanto de sus sensaciones y mucho menos en sus brazos ,no lo hagas,ella te llamara.

Quiero que te prepares para la guerra y seas fuerte , lo que no significa que no llores, cuando necesites hacerlo ,hazlo. Pero no te acostumbres ,no lo hagas a diario,eso te debilita, y ahi es cuando ella te toma por sorpesa.
No dejes que domine tus pensamientos con frases : no puedo,no lo se ,si quizas,cuando empieces en ese camino,te aconsejo,buscar una actividad,algo que te distraiga,porque si la dejas hablar y crecer ,te atrapara.
Se porque te lo digo,yo ya estuve ahi.Te lo digo desde la experiencia,y te aseguro que no te gustara tener esa sensacion de una sombra sobre ti,evitalo,haz lo posible para que no entre en ti.

Hazme caso, y priorizate tu,cuidate y principalmente de personas que no te hagan ver lo bella que es la vida,alejate de esos que son como garrapatas que roban tu luz y energia, esos no son tus amigos,son tus enemigos.
 Recuerda escuchar tu intuicion,ella jamas falla ,lo conprobe muchas veces.
No te calles cuando necesites solo gritar,si te hace bien grita, no dejes que nada ni nadie te lo inhiba.
No dejes que la inseguridad tome el mando principal ,ya que ella y la anisedad son las mejores amigas.
Asi que no calles nada,dilo todo,te digo como epxperencia que cuanto mas callas ,mas duele, y cuanto mas tiempo pasa mas fuerte es.
Confia,pero con cautela,pues las decepciones te llevan a grandes pozos si no las sabes manejar,incluso podrias conocer el mismo infierno.


Cuidate,valoralizate y escucha  a quienes te quieren,ellos estaran siempre ahi para ayudarte,esos grandes amigos , que ahora te has dado cuenta que tenias,cuando los falsos se han ido,ellos te quieren y te ayudaran.
Y ni se te ocurra perder tu eje ,tu motivacion,porque ahi si ya estaras totalemnete perdido,te lo digo,cuesta mantenerla,pero no es impisible, es peor regresar cuando  la perdiste toda.
Pero sobre todo, jamas pierdas la fe ,aferrate a ti,a tu familia y a lo que sea que creas,eso te dara luz y tranquilidad en los peores momentos,cuando creas que tu vida es un tormento interminable.
Pues no es asi amigo/a ,tienes que aprender a diferenciar ,que si haz sobrevivido a un ataque de panico,que es la muerte misma sin haber muerto, y sabes que es lo mas feo que te ha pasado,que nada se compara a esa sensacion o de cualquier otro desorden de ansiedad, te puedes llamar a ti mismo un guerrero ,porque mientras luches lo seras, y si decides no luchar, solo seras uno mas de los medicados que deja pasar su vida, si es rudo pero es asi.

Tienes que aprender las gamas de los dias y adaptarte ,porque una vez que la vences, tienes que trabajar dia a dia,para que jamas regrese, y sabes que es asi. Procura adaptarte a los dias buenos y disfrutar los malos tambien,pq asi es la vida,no se puede ser siempre tener dias soleados, pero tambien hay que saber encontrar lo bueno de los dias malos,en eso consiste la vida.

Y como ultimo consejo de sobreviviente a otro,no hay mejor remedio para evitarla que escucharte a ti mismo e identificar la fuente de tu miedo, y cuando lo tengas,enfrentalo, si es dificil y te dara miedo y quizas que hasta una ansiedad terrible,pero despues te sentiras libre ,ya lo hice, se lo que sientes, y si no puedes solo/a , pide ayuda, donde sea y con quien sea,siempre habra alguien dispuesto a ayudarte, solo tienes que mirar hacia tu costado.

Podré y sobrevivire

Podrás venir de sorpresa, sin que yo lo note, venir y petrificarme.
Pero jamás lo notarás, después de haber pasado noches enteras en que hice mal, culpandome por ello.

Por eso, no tu, no, ahora no regresaras a arruinarlo todo.

Porque yo a partir de ahora seré fuerte,muy fuerte y tu no podrás hacerme sufrir nuevamente.

Tu de aquí hoy te vas,y claro que no regresas más. Ya no seré la misma tonta que creyó tus mentiras y todo lo que decías ser.
Ahora decido que es tiempo de dejarte ir  si como lo escuchas.
Se que es increíble,pero ya no te necesito.
Tu recuerdo, y todo tu me hacen mal y no necesito eso en mi vida.

Por lo que he decidido abrir la puerta y decirte: tu aquí no eres bienvenido,game over.

Y se que será una dura decisión,pero ya eres un mal karma, la ley de Murphy,  todo eso junto y más.

Ya no serás importante, como te gusta serlo,o por lo menos para mi y lo más importante será que siempre habrá alguien mejor. Y cuando sea el momento que llegue a mi vida.
El sabrá de ti y mis heridas,porque la verdad es lo primero...

Podré y sobrevivire.

Entre tu y yo querida ansiedad

Hola soy la tan mencionada ansiedad...
Vengo en son de paz, no te asustes.
Aún no entiendo porque te asustó tanto,cada vez que te visitó.

He notado que cada vez que vengo,te pones muy tensa,te desesperas e incluso lloras, muchas veces siento que quisieras ya no saber de mi,hasta incluso matarme.
Creo que tienes una mala imagen de mi,no he venido ha hacerte el daño que ti crees.
Si aún no te he matado,porque crees que lo haré ahora? ; porque sigues creyendo qie lo haré.
Tampoco creas que quiero volverte loca/o, se que cada vez que te visitó te asustó,que incluso he llegado a paralizar tu cuerpo,pero es porque soy intensa y me gusta moverte un poco y luego me voy.
En cambio tu te asustas, y así pasamos el día tu y yo, vamos como en una montaña rusa:sube y baja.
Muchas veces piensas que te quiero matar o enloquecer, pero no estas loco y no te asesinare.

Aunque tu no quieres creerlo...
Muchas veces quisiera que me escucharás,pero tu te niegas,así que no me dejas opción.
Últimamente estas tan ocupada/o, tratando de ser  el mejor,conseguir el éxito sea como sea, demostrarle a los demás lo que realmente  eres digno, que ya no me escuchas.

¿Recuerdas aquel día que no pudiste dormir por pensar en lo que no lograste? 
¿O cuando de la nada un día sin saber como, te convertiste en un mar de lágrimas?

Quiero confesarte que fui yo, no me culpes.
Tu no me escuchabas,era la única manera de hacerme escuchar,mientras que tu te empecinabas en no escuchar y seguir como si nada sucediera, yo jugaba con tu cerebro y tus emociones, no me escuchaste tampoco ese día ni a mi ni a tu cuerpo, y seguiste con tu manera de pensar.
Y bueno tuve que intentar algo más fuerte,recuerdas los mareos,palpitaciones, y lo mejor la parálisis de todo su cuerpo, reconoce que esa fue mi mejor trabajo.
Pero a ti tampoco, te importó.

Aunque sospecho que me escuchás y que quizás también sientes mi presencia, creo que por ello, en los momentos que quedábamos tu y yo, muchas te ponías nerviosa e incluso temblabas.
Muchas veces llorabas e incluso gritabas,sintiendo el frío de la muerte correr por tus venas de tu cuerpo, y ni así lo entendías.

Muchas veces me enoje y te hice sentir lo que no era ser escuchado,tu creías que yo era mala y ese día lo fui.
Pero jamás quise llegar hasta donde te hice ir.
Fue muy duro verte llorar y que creyeras que yo te quería hacer daño,pero peor fue cuando empezaste a no comer y llego mi amiga, la anorexia.
Si me hubieras escuchado,quizás ella jamás hubiera llegado,podríamos haberlo evitado.
Recuerdas el día que te di la señal que El no era el correcto, te lo advertí, en tu primera lágrima,pero tu seguiste.

Siento haber tenido que actuar así, pero tenía que hacerte reaccionar,necesitabas hacer cambios y no los hiciste. Así que tuve que venir yo, cuando ese no era tu lugar, ni tu trabajo o tu pareja, y hacertelo ver. Disculpa si te asuste.

Estoy aquí para ayudarte,
Para que veas que tienes que cambiar y que si tu no lo haces, tendré que visitarte.
Es que te pegas mucho y no despegas.
Y si realmente me escuchas, harás los cambios que te pedí.
Harás lo imposible por estar mejor, dejarás la zona de confort, y te darás nuevas oportunidades.

Y cuando todo eso suceda, será el día que me despida de ti, cuando veas que has evolucionado y que estas dispuesto a creer,crecer y recuperarte a ti mismo.

Eres un hueso duro de roer.
Así que cuando llegue ese día, espero que nunca más tenga que regresar.
(me agotas)
Se libre y feliz

Sinceramente,

                               Tu ansiedad

PD: cuando sientas taquicardia no piense ohhhhh otro ataque de pánico, libérate,date tu tiempo.llora si es necesario. Es tu esencia que se disfrazó de mi.

Todo lo que no eres

Todo el miedo que implicaba empezar de cero, comenzar una vida nueva “sola” se volvió un desafío, y ya no me paraliza, sino que todo lo contrario; me mueve a querer ser mejor en todos los aspectos, porque puedo, pero sobretodo porque entendí que me lo merezco.

Merezco lo mejor de la vida, y lo mejor para mi vida claramente no eres tú.

Por esto, gracias, porque a pesar de las lágrimas derramadas,

 que yo pensaba eran en vano, me abriste los ojos,

 me diste la fuerza para empezar a preocuparme por mi vida, 

y no de mi vida sin ti. 

Se lo que quiero pero aún más importante, se lo que no quiero.
Quiero personas reales, con sentimientos y mucha bondad.
Personas que solo se preocupen por lo importante de la vida y no de frivolidades.

Quiero personas reales,

que entiendan el valor de un abrazo y la pasión de un beso.

En claro tengo que no quiero, 

vivir de la miseria,  porque quiero lo mejor porque me lo merezco. 

Quiero personas que me aporten lo bueno y bello de la vida, 

no personas que me agoten y roben mi energía.

Tengo todo mucho más claro desde que no eres parte de mi vida,

 y me he dado cuenta que :
No te quiero a ti en mi vida, porque sencillamente no eres mi camino...

Por mas besos que le des al sapo solo sigue siendo sapo

A ti querido :
que marcaste mi vida,te lo agradezco.
Sencillamente no podría usar otra palabra mejor,  con esta palabra tan sencilla y a la vez de sincero y fuerte significado.
Y quizás te parezca raro que lo haga, aunque no creo sepas de su derivado.
Te estaré eternamente agradecida, a ti.
A tu frivolidad, psicología barata y chantajes
A tu elevada perfección de hombre y todo lo demás que conocí de ti.

Gracias nuevamente por haber sido el.dueño de mis lágrimas, bueno de algunas. Porque en realidad pensándolo bien hay cosas mejores para llorar en el mundo.
Aunque fuiste parte de mis miedos y terroríficas pesadillas, no creas que eras Brad. Algunas fueron placenteras aunque lloraba y despertaba temblando.

Oh y me olvidaba, gracias a ti también conocí el terror de la muerte y todas su sensaciones, Wow se puede decir que le pusiste un sabor especial a mi vida, más en esos días que no sentía si estaba viva o muerta en vida. Pero sabes descubrí que estaba viva por mus piernas temblaban sin control como si bailarán solas.también les enseñaste a bailar salsa. Un punto para ti
Uh y como no contarte las veces que sentí el.frío del miedo por mis innecesarias horas de trabajo cerebral, tratando de convencerme que eras el príncipe Williams. Pero que lastima no,  resultante el sapo del estanque. 

Si lo reconozco quizás fue mi culpa,  y en eso tienes razón.
Por más besos que le des al sapo solo sigue siendo un simple y vil sapo.
Pero a veces las princesas tenemos el complejo de no querer ver que los sapos te embrujan con el verso de que se convierten en hombres . Si fue mi culpa.Necesitaba lentes.

En cuanto a la palabra hombre,  la conocerás,  o solo sabes lo que es ser sapo. Perdón si ofendo tu ego,  así somos. De engreídas las mujeres. Aunque si decimos la verdad me ganas.

Y bueno nuevamente,  debo de decirte gracias querido sapo eunuco. Me has enseñado mucho gracias a tu encanto de príncipe de cotillón por no decir barato. Es que queda más lindo además rima. Viste que las Blogger somos así.

Sabes que una cosa, la  vez que se le fue el miedo y fobias a los sapos.
Descubrí que no eran tan terribles y que siempre hay que ser cauto con que sapo ser bondadoso y sincero al besar. Y lo. De besar es metafórico. Porque no vaya a ser que el sapo explote y se haga humo, con tanta princesa entonces, hay que tener recaudos. También descubrí gracias a ti sapo que,  hay más sapos en el.río y de mejor calidad.
Y que aunque haya sapos acomplejados y narcisista,  esta princesa tiene el poder de.no ser utilizada y herida.
Por eso y todo lo demás, tengo el deber de agradecerte, por todo los momentos que me hiciste pasar y no te culpó.
Deberían de haberte llamado narciso,  hubiera sido tu. Mejor nombre.
Bueno pero no me.quiero.ir de tema.
Así que que dios te cuide y a mi no me desampare. Porque ayer firme tu carta de.renuncia y no sabes sabes sapo... Lo que te perdiste. Adiós