Ni ataque ni pánico

No se puede juzgar, lo que no se vive.
Si usted me cree débil, por haber sufrido ataques de pánico, le comento que eso no es debilidad. Es haber creído,Amado, confiado en personas y esperar más de ellos .
Es que te superen situaciones, sufrimientos, amarguras y callartelo por no ser mala,por no herir, por simplemente tener en cuenta a los demás.

Pero lo que realmente me molesta es que se tome el tema como si el que lo sufre, sea una persona Loca o débil, pues loca no soy y débil tampoco.

Solo pretendí creer que las personas que me querían, lo hacían de la misma manera que yo lo hice, y cuando me di cuenta de ellos solo no supe como controlarlo.

Pero jamás fui débil, pues caminaba todo los días por la calle con miedo, no sólo con el miedo de la calle,sino con el mio, el de mi cuerpo y el de mi mente.

Muchas veces sufrí temblores, y múltiples sucesos en plena calle, en la universidad.
Y muchas de esas veces nadie se dio cuenta, fueron pocos los que lo percibieron y me alentaron.
Es una enfermedad silenciosa,  que te lleva ha anularte y aislarse.

Pues por eso creo,que no soy débil, pues controle muchas veces a mi cerebro sobre mi cuerpo, estando en un salón de clase. Y así pase 5 meses hasta terminar el año.

En cambio usted que hoy me llama débil, dígame que logró con su valentía

Mi guerra mi decision

Por mucho tiempo estube rota en mil pedazos,
llegue a lo mas hondo que una mujer puede ir.

Descuide mi imagen,mis pasiones,
en conclusion deje de amarme a mi misma,me odiaba.

Hubieron dias en los cuales levantarme de la cama me era imposible,
 el desgano y la depresion fueron mis peores enemigos.
Otro dias,mi rival era el miedo,ese que hiela cada diminuto sector de tu cuerpo,que paraliza sin aviso previo y te hace creer que mueres en ese preciso instante.

Algunos otros dias ,solo peleaba con mi propio cuerpo,sin respuesta alguna.
Sintendome desvastada ante cada derrota,cuando en esos dias todo era gris, el dolor una constante y la inmovilidad algo habitual.

Me deje vencer por el dolor,ese que entra como un susurro y te hiere profundamente, que sabes que duele y aun asi lo aceptas.
Ese dolor fue tan grande que me quito el hambre,la sed y la pasion, pero jamas me pudo quitar las ganas de vivir ,pues internamente siempre supe que aunque estuviera derrotada,hasta mi ultimo suspiro no estaria vencida.

Entonces supe,que aunque los dias fueran muchas veces negros y pesados, siempre habia una luz ,una persona o mis ganas mismas de vivir,que me hicieron luchar ,ser nuevamente una guerrera.
Y por ellos y por mi ,me aferre y luche hasta vencer esa tormenta que me seguia dia y noche.


Aprendiendo que yo era el soldado ,y que en la guerra salvarme de la muerte era mi desicion ...

La pregunta del dia

Hoy alguien,no se si desde su ignorancia o miedo, me hizo una pregunta,esta era:
¿COMO PODES ANDAR DICIENDO Y ESCRIBIENDO QUE TUVISTE ATAQUES DE PÁNICO Y ANOREXIA?

A lo que yo le conteste : ¿Y porque no lo debería de hacer?

Y la persona en cuestión me dio las explicaciones de porque no ,tratándome como al anticristo,que buscaba la "lastima de la gente",etc. A lo que yo solo atine a reírme y decirle que lastima daba ella y nada mas, solo le aclare que yo soy una GUERRERA y ya.
Y no ,no me da vergüenza decirlo,ya que en cada articulo o charla,le doy esperanza a alguien que quizás no sabemos por lo que esta pasando y puede ver que se puede salir.
Es una lucha de día a día,de mucha voluntad, y no caes porque seas débil,caes cuando algo te satura,cuando callas muchas cosas,y muchos factores mas,y por algún lugar explota,cuando ya tu cuerpo no da para mas ,sea por una pena,una perdida,un amor, el cuerpo te hace llegar estas pruebas para que algo en ti madure y crezcas.Son pruebas dolorosas y muy difíciles de enfrentar en su mayoría. Es una enfermedad que no tiene sintomas externos,solo tu interior sabe lo que es y tu al pasar por ella.
Al fin de cada,ataque descubres que algo malo muere y algo nuevo renace en ti ,que el dolor es mucho,pero en algún momento se va .

Pero a mi criterio ,estigmatizar y esconder lo que me paso, o que te este pasando a ti quizás,no es solución,al contrario lo agrava cada día mas, porque en mayor o menor medida a todos algún día ,nos puede suceder,nadie esta libre. Compartirlo libera y mucho, y en mi caso me genera aun mas orgullo ya que por medio de mi blog y otra pagina ,puedo darle luz y esperanza a otros y decirles que se puede.

Y si de casualidad alguien lee esto, y esta pasando por ello,no tengas miedo, no estas solo ,busca ayuda que siempre hay alguien...

ASI QUE CON ESTO LE RESPONDO LA INTERROGANTE A LA IGNORANTE , POR ESTO NO ME DA VERGUENZA DECIRLO !!!!!!!

Carta de un sobreviviente

La ansiedad es como una gran mochila,y de las pesadas,en la cual cargamos un 50% de temores y el otro 50% decepciones y perdidas,que si no las tratamos ,esos porcentajes de manera espontanea,se elevan, y comienzan a ocupar partes muy grandes de nuestro dia a dia y nuestra vida y la mochila dia a dia se convierte en algo mas grande y pesado que nosotros mismos.

Si tardas mas,ligeramente se traslada a todo tu cuerpo, y te aseguro que va a comenzar a dominarte, y te aseguro que vas a conocer su peor cara, las sensaciones de miedo poco a poco se van a apoderar de ti, y si no haces caso,sera peor.

Por eso estoy hoy yo aqui,escribiendote  a ti esta carta, a ti que te crees  super poderoso/a y que todo lo puedes, te digo que eres una mentira,si asi lo crees, y por esa misma razon ,sera mas facil caer,te lo digo por experiencia ,yo ya lo vivi.
Estoy tratando de evitar que caigas en este pozo, oscuro y algunas veces sin retorno, por favor no caigas en el encanto de sus sensaciones y mucho menos en sus brazos ,no lo hagas,ella te llamara.

Quiero que te prepares para la guerra y seas fuerte , lo que no significa que no llores, cuando necesites hacerlo ,hazlo. Pero no te acostumbres ,no lo hagas a diario,eso te debilita, y ahi es cuando ella te toma por sorpesa.
No dejes que domine tus pensamientos con frases : no puedo,no lo se ,si quizas,cuando empieces en ese camino,te aconsejo,buscar una actividad,algo que te distraiga,porque si la dejas hablar y crecer ,te atrapara.
Se porque te lo digo,yo ya estuve ahi.Te lo digo desde la experiencia,y te aseguro que no te gustara tener esa sensacion de una sombra sobre ti,evitalo,haz lo posible para que no entre en ti.

Hazme caso, y priorizate tu,cuidate y principalmente de personas que no te hagan ver lo bella que es la vida,alejate de esos que son como garrapatas que roban tu luz y energia, esos no son tus amigos,son tus enemigos.
 Recuerda escuchar tu intuicion,ella jamas falla ,lo conprobe muchas veces.
No te calles cuando necesites solo gritar,si te hace bien grita, no dejes que nada ni nadie te lo inhiba.
No dejes que la inseguridad tome el mando principal ,ya que ella y la anisedad son las mejores amigas.
Asi que no calles nada,dilo todo,te digo como epxperencia que cuanto mas callas ,mas duele, y cuanto mas tiempo pasa mas fuerte es.
Confia,pero con cautela,pues las decepciones te llevan a grandes pozos si no las sabes manejar,incluso podrias conocer el mismo infierno.


Cuidate,valoralizate y escucha  a quienes te quieren,ellos estaran siempre ahi para ayudarte,esos grandes amigos , que ahora te has dado cuenta que tenias,cuando los falsos se han ido,ellos te quieren y te ayudaran.
Y ni se te ocurra perder tu eje ,tu motivacion,porque ahi si ya estaras totalemnete perdido,te lo digo,cuesta mantenerla,pero no es impisible, es peor regresar cuando  la perdiste toda.
Pero sobre todo, jamas pierdas la fe ,aferrate a ti,a tu familia y a lo que sea que creas,eso te dara luz y tranquilidad en los peores momentos,cuando creas que tu vida es un tormento interminable.
Pues no es asi amigo/a ,tienes que aprender a diferenciar ,que si haz sobrevivido a un ataque de panico,que es la muerte misma sin haber muerto, y sabes que es lo mas feo que te ha pasado,que nada se compara a esa sensacion o de cualquier otro desorden de ansiedad, te puedes llamar a ti mismo un guerrero ,porque mientras luches lo seras, y si decides no luchar, solo seras uno mas de los medicados que deja pasar su vida, si es rudo pero es asi.

Tienes que aprender las gamas de los dias y adaptarte ,porque una vez que la vences, tienes que trabajar dia a dia,para que jamas regrese, y sabes que es asi. Procura adaptarte a los dias buenos y disfrutar los malos tambien,pq asi es la vida,no se puede ser siempre tener dias soleados, pero tambien hay que saber encontrar lo bueno de los dias malos,en eso consiste la vida.

Y como ultimo consejo de sobreviviente a otro,no hay mejor remedio para evitarla que escucharte a ti mismo e identificar la fuente de tu miedo, y cuando lo tengas,enfrentalo, si es dificil y te dara miedo y quizas que hasta una ansiedad terrible,pero despues te sentiras libre ,ya lo hice, se lo que sientes, y si no puedes solo/a , pide ayuda, donde sea y con quien sea,siempre habra alguien dispuesto a ayudarte, solo tienes que mirar hacia tu costado.

Podré y sobrevivire

Podrás venir de sorpresa, sin que yo lo note, venir y petrificarme.
Pero jamás lo notarás, después de haber pasado noches enteras en que hice mal, culpandome por ello.

Por eso, no tu, no, ahora no regresaras a arruinarlo todo.

Porque yo a partir de ahora seré fuerte,muy fuerte y tu no podrás hacerme sufrir nuevamente.

Tu de aquí hoy te vas,y claro que no regresas más. Ya no seré la misma tonta que creyó tus mentiras y todo lo que decías ser.
Ahora decido que es tiempo de dejarte ir  si como lo escuchas.
Se que es increíble,pero ya no te necesito.
Tu recuerdo, y todo tu me hacen mal y no necesito eso en mi vida.

Por lo que he decidido abrir la puerta y decirte: tu aquí no eres bienvenido,game over.

Y se que será una dura decisión,pero ya eres un mal karma, la ley de Murphy,  todo eso junto y más.

Ya no serás importante, como te gusta serlo,o por lo menos para mi y lo más importante será que siempre habrá alguien mejor. Y cuando sea el momento que llegue a mi vida.
El sabrá de ti y mis heridas,porque la verdad es lo primero...

Podré y sobrevivire.

Por mas besos que le des al sapo solo sigue siendo sapo

A ti querido :
que marcaste mi vida,te lo agradezco.
Sencillamente no podría usar otra palabra mejor,  con esta palabra tan sencilla y a la vez de sincero y fuerte significado.
Y quizás te parezca raro que lo haga, aunque no creo sepas de su derivado.
Te estaré eternamente agradecida, a ti.
A tu frivolidad, psicología barata y chantajes
A tu elevada perfección de hombre y todo lo demás que conocí de ti.

Gracias nuevamente por haber sido el.dueño de mis lágrimas, bueno de algunas. Porque en realidad pensándolo bien hay cosas mejores para llorar en el mundo.
Aunque fuiste parte de mis miedos y terroríficas pesadillas, no creas que eras Brad. Algunas fueron placenteras aunque lloraba y despertaba temblando.

Oh y me olvidaba, gracias a ti también conocí el terror de la muerte y todas su sensaciones, Wow se puede decir que le pusiste un sabor especial a mi vida, más en esos días que no sentía si estaba viva o muerta en vida. Pero sabes descubrí que estaba viva por mus piernas temblaban sin control como si bailarán solas.también les enseñaste a bailar salsa. Un punto para ti
Uh y como no contarte las veces que sentí el.frío del miedo por mis innecesarias horas de trabajo cerebral, tratando de convencerme que eras el príncipe Williams. Pero que lastima no,  resultante el sapo del estanque. 

Si lo reconozco quizás fue mi culpa,  y en eso tienes razón.
Por más besos que le des al sapo solo sigue siendo un simple y vil sapo.
Pero a veces las princesas tenemos el complejo de no querer ver que los sapos te embrujan con el verso de que se convierten en hombres . Si fue mi culpa.Necesitaba lentes.

En cuanto a la palabra hombre,  la conocerás,  o solo sabes lo que es ser sapo. Perdón si ofendo tu ego,  así somos. De engreídas las mujeres. Aunque si decimos la verdad me ganas.

Y bueno nuevamente,  debo de decirte gracias querido sapo eunuco. Me has enseñado mucho gracias a tu encanto de príncipe de cotillón por no decir barato. Es que queda más lindo además rima. Viste que las Blogger somos así.

Sabes que una cosa, la  vez que se le fue el miedo y fobias a los sapos.
Descubrí que no eran tan terribles y que siempre hay que ser cauto con que sapo ser bondadoso y sincero al besar. Y lo. De besar es metafórico. Porque no vaya a ser que el sapo explote y se haga humo, con tanta princesa entonces, hay que tener recaudos. También descubrí gracias a ti sapo que,  hay más sapos en el.río y de mejor calidad.
Y que aunque haya sapos acomplejados y narcisista,  esta princesa tiene el poder de.no ser utilizada y herida.
Por eso y todo lo demás, tengo el deber de agradecerte, por todo los momentos que me hiciste pasar y no te culpó.
Deberían de haberte llamado narciso,  hubiera sido tu. Mejor nombre.
Bueno pero no me.quiero.ir de tema.
Así que que dios te cuide y a mi no me desampare. Porque ayer firme tu carta de.renuncia y no sabes sabes sapo... Lo que te perdiste. Adiós