El hombre que me mato

Hace algunos años (2014) conoci , quien en su momento me hizo creer que era especial, unica y amada. 

Pero todo esto era una gran mentira ,en cada palabra dulce, sin que yo lo notara clavaba en mi una espina.

Hasta que un dia,esa espina de hizo una raiz,de esas que pasas mucho tiempo para ser curada.

Ese hombre que me enseñaba con gestosnde supuesto cariño, luego me hizo conocer a un ser malvado y egoísta. 

Logro que cada fibra de amor propio se convirtiera en un profundo odio y dolor hacia mi misma.

Genero tanto dolor,que esa espina ,creo raíces muy profundas, de las que jamas crei poder salir.

Ese hombre malo,se llevo mi luz,mi alegria,aquel fatidico dia. Cuando me pidió que lo visitara porque se sentía mal. Dese ese dia me dejo en mi vida solo miedos y oscuridad.

Pero como no le basto con ese dia haberme forzado y roto,opto por no dejar que olvidara. 

Comenzo a llamar a diario,para hacerme recordar, para amenazarme de su poca hombria y hacerme sentir muy sucia.

Sentia mucho miedo y verguenza, y el se encargaba de hacerlo crecer.

Y cuando fui valiente y ya habia perdido el miedo a que me volviera a encontrar con el e intentara terminar lo que una vez comenzó, ya era tarde.

Ya nada podia hacer ,porque me deje llevar por el miedo y no lo denuncie.

Ese secreto lo mantuve durante casi 5 años, porque los primeros 3 aune temia,y los 2 siguientes ya no podia hacer nada. 

Durante esos 3 primeros años, luche s diario con el miedo haciabese hombre malo,su sola presencia me generaba panico,tanto que me tuve que mudar.

Eran tan fuertes los recuerdos e impotencia de aquel momento que mi cuerpo no deseaba ni la comida.

Me odiaba a mi misma y  mi cuerpo me daba asco por haberme llevado a esa situación, no queria que nadie mas me deseara,entonces elegi no comer,no queria ser atractiva  y asi llegue a los 45 kilos .

Ni siquiera soportaba la idea que alguien me tocara. 

Y logre mi deseo de no ser deseada,porque era un esqueleto.

Despues de muchos años de lucha,poco a poco aprendi a amarme nuevamente, subir kilos y comer ,fueron peleas diarias,que fueron duras pero las gane.

Pero sin dudas lo mas duro fue volver a amarme a mi misma,y dejar de culparme por lo sucedido.

Hoy se que fui una víctima y hasta inocente de creer es que el era un caballero.

Aprendi a no culparme por las atrocidades de ese ruin enfermo psicópata abusador.

Algunas cosasd aun quedan en mi por curar y superar. 

Pero se que de a poco se iran, aunque duelen pero se iran. 

Algunas seran marcas inborrables,pero aprender a convivir con ellas.

Negro

Hubo un momento de mi vida, en el que todo era negro, porque para gris se quedaba corto,,, realmente mi vida era toda desgracia, desilusión y momentos amargos. 

En ese momento duro, aprendi sobre muchas realidades y prioridades. 

Aprendi que lo que realmente era perder,  lo que yo creí que eran perdidas, realmente eran tonterias. 

Perder no eran las chiquilinadas por las que me preocupaba,  el aprender lo que era el dolor de perder, fue cuando supe que estaba teniendo un aborto y no habia solución. 

Fue tan duro y doloroso que crei no resistir, porque aunque fuera un mes, era mio,mi sangre,mi pedacito. 

Aprendi también el valor del amor, y eso que crei que sabia varias definiciones de el,pero siempre hay alguien que te enseña aun mas.

Me enseñaron a no confiar en mas palabras dulces si no traen hechos que las acompañen.  

A no creer en promesas que no se materializan .

Pero principalmente en no darlo todo desde el momento cero. 

Sino que luchen por ello y que sea recíproco. 

Y tambien me enseño que si amas a alguien de manera sincera ,es lo que vale.

Y que no solo era yo la que perdia.

Aprendi a perdonar las carencias y las personas que me hirieron. 

Porque si alguna vez amaste, sabes que el rencor hacia esa persona no.es verdadero.

Porque no todos estamos preparados  para algunas cosas y situaciones de la vida.

Por eso preferi perdonar y no juzgar.

Aprendi tambien a amarme y cuidarme.

A ser valiente y cuidadosa conmigo misma.

Fui tan fuerte que muchas veces no supe como lo hacia. 

Aprendi a luchar contra una enfermedad grave, la perdida de un hijo,  y la depresion mas grande de mi vida,de una manera que al dia de hoy,  no encuentro la explicación de no haberme derrumbado ni enloquecido. 

Porque imagina que estas perdiendo todo, en menos de 15 dias.Quedas sin rumbos,sin una explicación.

De tanto que me paso ,llegue a pensar a veces  que el mas chico de mis males en ese momento fue la recaida de la anorexia.

 Y si recaida segura era. Estaban todos los números a mi favor. 

Pero esta vez fue diferente,  porque esta vez tome la decision a tiempo,esta vez me interne y luche, y no la deje avanzar. 

Luche contra ella y contra mi negro panorama. Pero también perdone para sanar,  para poder seguir y estar sana.

Y gracias a todo eso pude salir adelante,  como la mujer que hoy soy, aprendi que aunque duelan hay muchas situaciones que vienen a enseñar , a prepararnos para mejorar, aunque sean demasiado duras. 

Me convertí en mujer mas dura y madura que jamas pense llevaria a ser.

Aprendi principalmente a creer en mi y a confiar en mi poder, mi fortaleza. 

A amarme y sobre todo cuidarme y respetarme. 

Ellos

Me dicen que soy gorda,insegura, llorona y débil.
Pero cuando fui flaca,bella según ellos,segura, arrogante y que nada ni nadie me detenía.
Ninguno de ellos, que hoy me critica, 
Jamás me dijo :te veo mal, te veo enferma,  estas muy flaca.
Nadie me dijo necesitas hablar, vamos al doctor, en cambio alentaban a que siguiera adelantando el proceso.

Porque sería bella como la sociedad impone, el ser flaca me daría seguridad y éxito según ellos.

Pero cuando yo me recupere, engorde por llamarlo como es,ya no fui la misma.
Para ellos yo era de nuevo la gordita simpática,pero que ya no adulaban.

Para ellos yo fui el reflejo de lo que era el éxito mientras fui flaca,  y el fracaso cuando engorde. Reflejaban sus pensamientos  en mi.

Pero gracias a ellos, hoy soy auténtica, gordita y feliz.
Soy fuerte, más humilde y humana.

En cambio, perdí a muchos de ellos,
Porque prefiero amarme a mi misma, que ser como ellos.

Mi guerra mi decision

Por mucho tiempo estube rota en mil pedazos,
llegue a lo mas hondo que una mujer puede ir.

Descuide mi imagen,mis pasiones,
en conclusion deje de amarme a mi misma,me odiaba.

Hubieron dias en los cuales levantarme de la cama me era imposible,
 el desgano y la depresion fueron mis peores enemigos.
Otro dias,mi rival era el miedo,ese que hiela cada diminuto sector de tu cuerpo,que paraliza sin aviso previo y te hace creer que mueres en ese preciso instante.

Algunos otros dias ,solo peleaba con mi propio cuerpo,sin respuesta alguna.
Sintendome desvastada ante cada derrota,cuando en esos dias todo era gris, el dolor una constante y la inmovilidad algo habitual.

Me deje vencer por el dolor,ese que entra como un susurro y te hiere profundamente, que sabes que duele y aun asi lo aceptas.
Ese dolor fue tan grande que me quito el hambre,la sed y la pasion, pero jamas me pudo quitar las ganas de vivir ,pues internamente siempre supe que aunque estuviera derrotada,hasta mi ultimo suspiro no estaria vencida.

Entonces supe,que aunque los dias fueran muchas veces negros y pesados, siempre habia una luz ,una persona o mis ganas mismas de vivir,que me hicieron luchar ,ser nuevamente una guerrera.
Y por ellos y por mi ,me aferre y luche hasta vencer esa tormenta que me seguia dia y noche.


Aprendiendo que yo era el soldado ,y que en la guerra salvarme de la muerte era mi desicion ...

La pregunta del dia

Hoy alguien,no se si desde su ignorancia o miedo, me hizo una pregunta,esta era:
¿COMO PODES ANDAR DICIENDO Y ESCRIBIENDO QUE TUVISTE ATAQUES DE PÁNICO Y ANOREXIA?

A lo que yo le conteste : ¿Y porque no lo debería de hacer?

Y la persona en cuestión me dio las explicaciones de porque no ,tratándome como al anticristo,que buscaba la "lastima de la gente",etc. A lo que yo solo atine a reírme y decirle que lastima daba ella y nada mas, solo le aclare que yo soy una GUERRERA y ya.
Y no ,no me da vergüenza decirlo,ya que en cada articulo o charla,le doy esperanza a alguien que quizás no sabemos por lo que esta pasando y puede ver que se puede salir.
Es una lucha de día a día,de mucha voluntad, y no caes porque seas débil,caes cuando algo te satura,cuando callas muchas cosas,y muchos factores mas,y por algún lugar explota,cuando ya tu cuerpo no da para mas ,sea por una pena,una perdida,un amor, el cuerpo te hace llegar estas pruebas para que algo en ti madure y crezcas.Son pruebas dolorosas y muy difíciles de enfrentar en su mayoría. Es una enfermedad que no tiene sintomas externos,solo tu interior sabe lo que es y tu al pasar por ella.
Al fin de cada,ataque descubres que algo malo muere y algo nuevo renace en ti ,que el dolor es mucho,pero en algún momento se va .

Pero a mi criterio ,estigmatizar y esconder lo que me paso, o que te este pasando a ti quizás,no es solución,al contrario lo agrava cada día mas, porque en mayor o menor medida a todos algún día ,nos puede suceder,nadie esta libre. Compartirlo libera y mucho, y en mi caso me genera aun mas orgullo ya que por medio de mi blog y otra pagina ,puedo darle luz y esperanza a otros y decirles que se puede.

Y si de casualidad alguien lee esto, y esta pasando por ello,no tengas miedo, no estas solo ,busca ayuda que siempre hay alguien...

ASI QUE CON ESTO LE RESPONDO LA INTERROGANTE A LA IGNORANTE , POR ESTO NO ME DA VERGUENZA DECIRLO !!!!!!!

Podré y sobrevivire

Podrás venir de sorpresa, sin que yo lo note, venir y petrificarme.
Pero jamás lo notarás, después de haber pasado noches enteras en que hice mal, culpandome por ello.

Por eso, no tu, no, ahora no regresaras a arruinarlo todo.

Porque yo a partir de ahora seré fuerte,muy fuerte y tu no podrás hacerme sufrir nuevamente.

Tu de aquí hoy te vas,y claro que no regresas más. Ya no seré la misma tonta que creyó tus mentiras y todo lo que decías ser.
Ahora decido que es tiempo de dejarte ir  si como lo escuchas.
Se que es increíble,pero ya no te necesito.
Tu recuerdo, y todo tu me hacen mal y no necesito eso en mi vida.

Por lo que he decidido abrir la puerta y decirte: tu aquí no eres bienvenido,game over.

Y se que será una dura decisión,pero ya eres un mal karma, la ley de Murphy,  todo eso junto y más.

Ya no serás importante, como te gusta serlo,o por lo menos para mi y lo más importante será que siempre habrá alguien mejor. Y cuando sea el momento que llegue a mi vida.
El sabrá de ti y mis heridas,porque la verdad es lo primero...

Podré y sobrevivire.

Mi anorexia y yo

Hoy es otro día,  más de mi lista de logros,de pequeños pasos, aunque no han diferido en los anteriores.

Ya siento a tan temprana hora mi angustia, de manera punzante en mi pecho, como avisando que es hora de despertar.

Cómo cada día, me levanto, desayuno y media hora después,mi cuerpo decide que ya es hora de vomitar,y ahí empieza mi día,tarde y noche.
El mismo proceso con cada comida y muchas veces sin ella. No hay variantes.

Lucho con mi cuerpo,intentó retenerlo, pero ell termina ganando, es más fuerte que mis ganas y mi cuerpo.
He de confesar que cada vez que lo hago,siento alivio demasiado, es como la sensación que te alivias de muchas cosas hasta tu próxima comida.

Mi cuerpo por más pelea que le de,ya me domina.
La anorexia y el estrés ya mandan en mi,mi fuerza y energía ellos ya me las han robado,se pierden día con día.

Muchos días pareciera que mi cerebro lo asimilara, pero que mi cuerpo no...
Cada día se me hace más duro y doloroso,pelear con algo que yo sin saberlo cause, y no es que yo sea una persona insegura, con falta de cariño, jamás me falto nada de eso.

Han sido los nervios,el estrés,que me han traído hasta aquí sin darme cuenta, en la trampa que caía. Me consumen en mi nueva rutina,a la que llamó: "lo que comes expulsas".
A diario hago grandes esfuerzos, por comer y retenerlo,algunos es imposible.
Muchas veces rezo y lloro por las noches,pidiendo que está pescadilla ya se acabe,quiero que está pelea termine,que ella o yo gane. Pero que termine a esta maldita enfermedad.

Hemos buscado ayuda, y hoy me han llevado a un doctor y al pasarme estoy en 45 kilos que para mi 1,70 metros es bajo,muy bajo. Me han dicho que el tratamiento me llevara 6 meses, y me desespera aún más. Es un plato tan largo.

Pasadas las sesiones, entiendo que es mi lucha, que en mi está la vida o la muerte.
Ya van dos semanas, para ser precisa 6 de febrero de 2015, he comenzado a ganar. Cómo dice mi doctora es una pelea por round y pues hoy he sido un la ganadora de una, (anorexia 2- yo 1).

Está enfermedad, es como una pelea de boxing, si tu te dejas te pagan hasta matarte,pero también puedes pelear con ella e intentar ganarle.
Y si he ganado,después de todo gane,dejando lágrimas,dolor y más atrás.
Además de los 45 kilos.
He aprendido a no inhibir mi cuerpo, a escucharlo y a principalmente amarlo tal cual es,porque sin la salud no somos nada.

Por mas besos que le des al sapo solo sigue siendo sapo

A ti querido :
que marcaste mi vida,te lo agradezco.
Sencillamente no podría usar otra palabra mejor,  con esta palabra tan sencilla y a la vez de sincero y fuerte significado.
Y quizás te parezca raro que lo haga, aunque no creo sepas de su derivado.
Te estaré eternamente agradecida, a ti.
A tu frivolidad, psicología barata y chantajes
A tu elevada perfección de hombre y todo lo demás que conocí de ti.

Gracias nuevamente por haber sido el.dueño de mis lágrimas, bueno de algunas. Porque en realidad pensándolo bien hay cosas mejores para llorar en el mundo.
Aunque fuiste parte de mis miedos y terroríficas pesadillas, no creas que eras Brad. Algunas fueron placenteras aunque lloraba y despertaba temblando.

Oh y me olvidaba, gracias a ti también conocí el terror de la muerte y todas su sensaciones, Wow se puede decir que le pusiste un sabor especial a mi vida, más en esos días que no sentía si estaba viva o muerta en vida. Pero sabes descubrí que estaba viva por mus piernas temblaban sin control como si bailarán solas.también les enseñaste a bailar salsa. Un punto para ti
Uh y como no contarte las veces que sentí el.frío del miedo por mis innecesarias horas de trabajo cerebral, tratando de convencerme que eras el príncipe Williams. Pero que lastima no,  resultante el sapo del estanque. 

Si lo reconozco quizás fue mi culpa,  y en eso tienes razón.
Por más besos que le des al sapo solo sigue siendo un simple y vil sapo.
Pero a veces las princesas tenemos el complejo de no querer ver que los sapos te embrujan con el verso de que se convierten en hombres . Si fue mi culpa.Necesitaba lentes.

En cuanto a la palabra hombre,  la conocerás,  o solo sabes lo que es ser sapo. Perdón si ofendo tu ego,  así somos. De engreídas las mujeres. Aunque si decimos la verdad me ganas.

Y bueno nuevamente,  debo de decirte gracias querido sapo eunuco. Me has enseñado mucho gracias a tu encanto de príncipe de cotillón por no decir barato. Es que queda más lindo además rima. Viste que las Blogger somos así.

Sabes que una cosa, la  vez que se le fue el miedo y fobias a los sapos.
Descubrí que no eran tan terribles y que siempre hay que ser cauto con que sapo ser bondadoso y sincero al besar. Y lo. De besar es metafórico. Porque no vaya a ser que el sapo explote y se haga humo, con tanta princesa entonces, hay que tener recaudos. También descubrí gracias a ti sapo que,  hay más sapos en el.río y de mejor calidad.
Y que aunque haya sapos acomplejados y narcisista,  esta princesa tiene el poder de.no ser utilizada y herida.
Por eso y todo lo demás, tengo el deber de agradecerte, por todo los momentos que me hiciste pasar y no te culpó.
Deberían de haberte llamado narciso,  hubiera sido tu. Mejor nombre.
Bueno pero no me.quiero.ir de tema.
Así que que dios te cuide y a mi no me desampare. Porque ayer firme tu carta de.renuncia y no sabes sabes sapo... Lo que te perdiste. Adiós