Gracias por no quererme en tu vida

Sin duda mi mejor decisión, ha sido olvidarte y no me arrepiento.

Te agradezco, si como lo oyes,gracias.
Por haberme alejado, en el momento menos esperado.
Aunque no fue de la mejor manera y no entendí, muchas veces el porque.

Pensé en lo egoísta y narcisista que eras, sin duda me alejaste a tiempo de comer el mayor error de mi vida.

Ahora conforme pasa el tiempo, creo que fue tu mejor decisión, la más madura diría, comparando con las demás, me arriesgaría a decir que la mejor de tu vida. Y te lo agradeceré eternamente.

Porque al sacarme de tu vida,de esa manera bruta y egoísta, generaste muchas cosas mejores que tu.
Cuando yo creía que sólo existían tú y nada más.
Aprecieron otros continentes y personas por descubrir.
Me hiciste abrir los ojos ante el mundo y mi vida. Gracias a ti conocí, lugares maravillosos que quizás jamás me hubiera arriesgado a ir y personas que quizás jamás hubiera conocido por creer en ti.
Esos lugares me dieron experiencias y momentos sin aliento, de esos que no puedes comparar ni con mil likes de Facebook, que sólo te provocan suspiros.

Sin duda me alejaste a tiempo, y agradezco que hallas sido tu.
El egoísta y narcisista de siempre, y sacarme de tu vida.

Gracias por no quererme en tu vida.

Mi anorexia y yo

Hoy es otro día,  más de mi lista de logros,de pequeños pasos, aunque no han diferido en los anteriores.

Ya siento a tan temprana hora mi angustia, de manera punzante en mi pecho, como avisando que es hora de despertar.

Cómo cada día, me levanto, desayuno y media hora después,mi cuerpo decide que ya es hora de vomitar,y ahí empieza mi día,tarde y noche.
El mismo proceso con cada comida y muchas veces sin ella. No hay variantes.

Lucho con mi cuerpo,intentó retenerlo, pero ell termina ganando, es más fuerte que mis ganas y mi cuerpo.
He de confesar que cada vez que lo hago,siento alivio demasiado, es como la sensación que te alivias de muchas cosas hasta tu próxima comida.

Mi cuerpo por más pelea que le de,ya me domina.
La anorexia y el estrés ya mandan en mi,mi fuerza y energía ellos ya me las han robado,se pierden día con día.

Muchos días pareciera que mi cerebro lo asimilara, pero que mi cuerpo no...
Cada día se me hace más duro y doloroso,pelear con algo que yo sin saberlo cause, y no es que yo sea una persona insegura, con falta de cariño, jamás me falto nada de eso.

Han sido los nervios,el estrés,que me han traído hasta aquí sin darme cuenta, en la trampa que caía. Me consumen en mi nueva rutina,a la que llamó: "lo que comes expulsas".
A diario hago grandes esfuerzos, por comer y retenerlo,algunos es imposible.
Muchas veces rezo y lloro por las noches,pidiendo que está pescadilla ya se acabe,quiero que está pelea termine,que ella o yo gane. Pero que termine a esta maldita enfermedad.

Hemos buscado ayuda, y hoy me han llevado a un doctor y al pasarme estoy en 45 kilos que para mi 1,70 metros es bajo,muy bajo. Me han dicho que el tratamiento me llevara 6 meses, y me desespera aún más. Es un plato tan largo.

Pasadas las sesiones, entiendo que es mi lucha, que en mi está la vida o la muerte.
Ya van dos semanas, para ser precisa 6 de febrero de 2015, he comenzado a ganar. Cómo dice mi doctora es una pelea por round y pues hoy he sido un la ganadora de una, (anorexia 2- yo 1).

Está enfermedad, es como una pelea de boxing, si tu te dejas te pagan hasta matarte,pero también puedes pelear con ella e intentar ganarle.
Y si he ganado,después de todo gane,dejando lágrimas,dolor y más atrás.
Además de los 45 kilos.
He aprendido a no inhibir mi cuerpo, a escucharlo y a principalmente amarlo tal cual es,porque sin la salud no somos nada.

Carta a papá

A ti que me quisiste desde mi primer día en tu vida, que siempre te esforzarste por darme lo mejor único.
Que día con día me das tu amor.
Tu mi primer amor,por todo lo dado,por cada besoy abrazo.

Por estar a mi lado en todo momento, tanto en las alegrías sonriendo conmigo y en las tristezas llorando a mi lado.

Gracias por prestarme tu oido y darme el mejor consejo en el momento justo, y perdona si alguna vez no hice caso. Pues creía que ya todo lo sabía. Aunque tu tenias la razón.
Agradezco por esos momentos, felices que compartimos juntos,por nuestras charlas sin sentido y momentos únicos de risas que sólo tú y yo entendemos.

Por esos días en que me regalaste tu calma cuando yo la había perdido.
También por convertirte en mi príncipe de gran armadura y jugar de héroe,al momento de defenderme,y demostrar cuanto me amas.

Doy gracias de tener el privilegio de ser tu hija y que tu seas mi papá.

La mujer que nadie quiere

Esa soy yo,
la que carece de simpatía y a veces es algo tímida también, que jamás miente ni da excusas, por miedo a las consecuencias.

No soy la sumisa, ni rebelde, no es mi virtud la paciencia, porque no busco ser perfecta.

Soy la mujer que nadie quiere,porque no me gusta estar en silencio y muchas veces habló de más.
Hablo tanto que muchas veces no pienso lo que digo.

No me gusta siempre dar la razón, me gusta discutir cuando es necesario.
No soy la que hace grandes banquetes, porque sencillamente la cocina no es mi fuente.
Me gusta la libertad, odio las complicaciones,  cuando quieren pensar y sentir por mi.

Soy demasiado defectuosa, virtudes pocas, pues pretendo ser humana y no perfecta.
Quizás por todo ello. Soy la mujer que nadie quiere.

Entre tu y yo querida ansiedad

Hola soy la tan mencionada ansiedad...
Vengo en son de paz, no te asustes.
Aún no entiendo porque te asustó tanto,cada vez que te visitó.

He notado que cada vez que vengo,te pones muy tensa,te desesperas e incluso lloras, muchas veces siento que quisieras ya no saber de mi,hasta incluso matarme.
Creo que tienes una mala imagen de mi,no he venido ha hacerte el daño que ti crees.
Si aún no te he matado,porque crees que lo haré ahora? ; porque sigues creyendo qie lo haré.
Tampoco creas que quiero volverte loca/o, se que cada vez que te visitó te asustó,que incluso he llegado a paralizar tu cuerpo,pero es porque soy intensa y me gusta moverte un poco y luego me voy.
En cambio tu te asustas, y así pasamos el día tu y yo, vamos como en una montaña rusa:sube y baja.
Muchas veces piensas que te quiero matar o enloquecer, pero no estas loco y no te asesinare.

Aunque tu no quieres creerlo...
Muchas veces quisiera que me escucharás,pero tu te niegas,así que no me dejas opción.
Últimamente estas tan ocupada/o, tratando de ser  el mejor,conseguir el éxito sea como sea, demostrarle a los demás lo que realmente  eres digno, que ya no me escuchas.

¿Recuerdas aquel día que no pudiste dormir por pensar en lo que no lograste? 
¿O cuando de la nada un día sin saber como, te convertiste en un mar de lágrimas?

Quiero confesarte que fui yo, no me culpes.
Tu no me escuchabas,era la única manera de hacerme escuchar,mientras que tu te empecinabas en no escuchar y seguir como si nada sucediera, yo jugaba con tu cerebro y tus emociones, no me escuchaste tampoco ese día ni a mi ni a tu cuerpo, y seguiste con tu manera de pensar.
Y bueno tuve que intentar algo más fuerte,recuerdas los mareos,palpitaciones, y lo mejor la parálisis de todo su cuerpo, reconoce que esa fue mi mejor trabajo.
Pero a ti tampoco, te importó.

Aunque sospecho que me escuchás y que quizás también sientes mi presencia, creo que por ello, en los momentos que quedábamos tu y yo, muchas te ponías nerviosa e incluso temblabas.
Muchas veces llorabas e incluso gritabas,sintiendo el frío de la muerte correr por tus venas de tu cuerpo, y ni así lo entendías.

Muchas veces me enoje y te hice sentir lo que no era ser escuchado,tu creías que yo era mala y ese día lo fui.
Pero jamás quise llegar hasta donde te hice ir.
Fue muy duro verte llorar y que creyeras que yo te quería hacer daño,pero peor fue cuando empezaste a no comer y llego mi amiga, la anorexia.
Si me hubieras escuchado,quizás ella jamás hubiera llegado,podríamos haberlo evitado.
Recuerdas el día que te di la señal que El no era el correcto, te lo advertí, en tu primera lágrima,pero tu seguiste.

Siento haber tenido que actuar así, pero tenía que hacerte reaccionar,necesitabas hacer cambios y no los hiciste. Así que tuve que venir yo, cuando ese no era tu lugar, ni tu trabajo o tu pareja, y hacertelo ver. Disculpa si te asuste.

Estoy aquí para ayudarte,
Para que veas que tienes que cambiar y que si tu no lo haces, tendré que visitarte.
Es que te pegas mucho y no despegas.
Y si realmente me escuchas, harás los cambios que te pedí.
Harás lo imposible por estar mejor, dejarás la zona de confort, y te darás nuevas oportunidades.

Y cuando todo eso suceda, será el día que me despida de ti, cuando veas que has evolucionado y que estas dispuesto a creer,crecer y recuperarte a ti mismo.

Eres un hueso duro de roer.
Así que cuando llegue ese día, espero que nunca más tenga que regresar.
(me agotas)
Se libre y feliz

Sinceramente,

                               Tu ansiedad

PD: cuando sientas taquicardia no piense ohhhhh otro ataque de pánico, libérate,date tu tiempo.llora si es necesario. Es tu esencia que se disfrazó de mi.