Dia de la madre

Aun no me recupero de tu partida. 

Estoy mejor y lucho dia a dia, por ser y estar mejor por ti y por mi.

Porque viniste a enseñarme la fortaleza y el amor. 

Pero hoy ha sido dia duro, ya no tanto como los pasados, pero ha sido un dia de dolor. 

Gracias  a ti aprendi a resistir y que no cualquier cosa tonta me genere dolor. 

Jamas he sentido nada mas que tu partida ,hijo mio. 

Pero hoy he sentido el dolor de la crueldad, de alguien que desconozco. 

Hoy me ha llegado un mensaje, deseandome feliz dia, y riendose de que te perdi.

 

No entiendo el porque de herir a una madre de esa manera, aun siendo quizas madre.

Porque fui tu madre, aunque fuera por el mes que estuviste en mi.

Porque en definitiva esa crueldad , es de una mujer y de una muy insegura. 

Pero creo no merecer tanto odio de parte de una desconocida.

Me ha destrozado y enojado al mismo tiempo, el saber que existan personas capaces de reirse de cosas tan dolorosas. 

Si tan solo fueran capaces de entender el dolor de esta situación,  del dolor que genera perder un hijo. 

Porque eras mio, mi bebe, y ahora eres mi ser de luz. 

Por el cual nada pude hacer, para que no te fueras. Si esa  persona supiera lo duro que es la impotencia y la desesperación de ese dia y ese momento. Creo que jamas habria hecho esa broma por llamarlo de una manera mas linda. 

 

Pero tambien creo que una persona que hiere de esa manera,  es un demonio y no un ser humano y mucho menos una mujer que merezca ser llamada mama.

Solo espero que esa mujer tenga algun dia la capacidad de entender que hay con temas con los que no se juegan. 

Y pido porque dios la proteja porque el karma siempre llega donde mas te duele. 

Cuidado

Ganando la pelea

Te sentis invensible cuando estas sano.

 Pero este año entendi que no es asi. 

Despues de muchos meses de lucha, de pelear muchas batallas con mi salud, hoy le gane a una de las mas grandes. 

A la que me asusto y me maltrató por mucho tiempo. 

A la que me dejo en el piso, y que me trajo otro combo mas del que ya tenia.

La que me asusto a límites, en los que no sabia si seria capaz de resistir 

Pero no me rendí y le gane.  

Hoy llegue a mi meta.

A la mejor que pude haber logrado este año, vencer esta enfermedad. 

Y agradezco de cierta manera que me sucediera todo eso. 

Cada una de esos momentos,  en elnque senti miedo de no poder, de verme vencida,me enseño y me hizo entender y valorar muchas cosas.

Ademas de enseñarme la fortaleza que ni yo sabia que tenia.  Pero la principal es que aprendi a cuidarme,  en cuerpo y alma. A que sin salud no soy nada.

Porque  cuando no tenes salud, no tenes nada.

Y me enorgullezco de haber sacado ganas y fuerzas hasta de donde no tenia. Y decir  hoy que me cure,que todo salio al 100 y que de ahora en mas son detalles.

Orgullosa estou de mi, que pude sobrevivir al dolor y salvarme .

Mi dolor

                                             17 febrero 2019

En esta foto hacia una semana luchaba con todo, en la vida ademas de que le mostraba a mama que era fuerte y comia.

Esa fue la semana que la vida de todas las maneras posible me enseño a PERDER.

Aprendi a perder a lo grande,  lo aseguro.

En ese momento hacia una semana que habia perdido mi EMBARAZO, el cual me entere cuando lo perdia, en ese exacto momento, cuando ya nada se podia hacer.

Y si jamas dije nada a nadie hasta hoy.

Tenia un mes y dias, al momento que me entere. Si me entere cuando ya era tarde, cuando ya nada podia evitar,cuando era  tarde para todo.

Y la verdad que despues de ese dolor tan duro, ya nada te importa mucho, todos los problemas que vengan despues de eso, seran pequeños.

Durante un año, estuve luchando, por perdonarme, por no sentirme culpable. Por dejar de sentir dolor a diario.

Buscando miles de respuestas a porque sucedió asi.

Luche contra la ansiedad, ataques de pánico y la anorexia. 

Y si mi cuerpo ya no sabia como tolerar tanto dolor.

Es un dolor tan grande y horrible,que no sabes ni lo que vas a hacer. 

Porque no importa el tiempo que tenga dentro de ti,asi sean horas, es tu hijo.

Te vez con las manos vacias sin solución alguna.

Y te culpas de mil maneras posibles. 

Te peleas con dios y con la vida.

Porque es injusto.

Porque es un pedacito de ti, lo que se va. 

Porque no pudiste hacer nada para cuidarlo, para evitarlo, para que estuviera a salvo. 

Solo lo vez irse asi sin mas.

Sin tener oportunidad de nada.

Ese momento desgarrador ,que te deja impotente.

Ese dolor me mato internamente durante todo un año.

En el cual lo mantuve para mi, sin que nadie supiera, mas que mi familia.

 He crecido y madurado a mil por hora.

Aprendi y vi lo importante de la vida.

Pero para aprender todo eso tuvo que doler y  demasiado.

Es muy difícil entender porque  pasa todo de esa manera.

 Buscas porque y más porques y sigues sin encontrar respuestas. 

Sientes rabia, dolor e impotencia, por un hecho tan pequeño e insignificante para algunos, pero que para una mujer significa la peor tristeza del mundo.

O por lo menos para mi asi lo fue.

Y te aseguro que eso es algo que no olvidaras jamas.

No se te va a borrar jamas esa imagen una vez que la vives.

Es algo que simplemente no se puede ni siquiera describir,el dolor que te genera es tan inmedibe.

Mucho menos podria  inventarlo, nadie seria capaz ni de llegar a reflejarlo. A ese dolor desgarrador, de perder un hijo y verte sola luchando por salir adelante.

No por lo menos yo.

No con lo duro que es perdonarse a uno mismo después de perder un hijo.

Y ver como se escapa su vida en tus manos, y nada puedes hacer.

Negro

Hubo un momento de mi vida, en el que todo era negro, porque para gris se quedaba corto,,, realmente mi vida era toda desgracia, desilusión y momentos amargos. 

En ese momento duro, aprendi sobre muchas realidades y prioridades. 

Aprendi que lo que realmente era perder,  lo que yo creí que eran perdidas, realmente eran tonterias. 

Perder no eran las chiquilinadas por las que me preocupaba,  el aprender lo que era el dolor de perder, fue cuando supe que estaba teniendo un aborto y no habia solución. 

Fue tan duro y doloroso que crei no resistir, porque aunque fuera un mes, era mio,mi sangre,mi pedacito. 

Aprendi también el valor del amor, y eso que crei que sabia varias definiciones de el,pero siempre hay alguien que te enseña aun mas.

Me enseñaron a no confiar en mas palabras dulces si no traen hechos que las acompañen.  

A no creer en promesas que no se materializan .

Pero principalmente en no darlo todo desde el momento cero. 

Sino que luchen por ello y que sea recíproco. 

Y tambien me enseño que si amas a alguien de manera sincera ,es lo que vale.

Y que no solo era yo la que perdia.

Aprendi a perdonar las carencias y las personas que me hirieron. 

Porque si alguna vez amaste, sabes que el rencor hacia esa persona no.es verdadero.

Porque no todos estamos preparados  para algunas cosas y situaciones de la vida.

Por eso preferi perdonar y no juzgar.

Aprendi tambien a amarme y cuidarme.

A ser valiente y cuidadosa conmigo misma.

Fui tan fuerte que muchas veces no supe como lo hacia. 

Aprendi a luchar contra una enfermedad grave, la perdida de un hijo,  y la depresion mas grande de mi vida,de una manera que al dia de hoy,  no encuentro la explicación de no haberme derrumbado ni enloquecido. 

Porque imagina que estas perdiendo todo, en menos de 15 dias.Quedas sin rumbos,sin una explicación.

De tanto que me paso ,llegue a pensar a veces  que el mas chico de mis males en ese momento fue la recaida de la anorexia.

 Y si recaida segura era. Estaban todos los números a mi favor. 

Pero esta vez fue diferente,  porque esta vez tome la decision a tiempo,esta vez me interne y luche, y no la deje avanzar. 

Luche contra ella y contra mi negro panorama. Pero también perdone para sanar,  para poder seguir y estar sana.

Y gracias a todo eso pude salir adelante,  como la mujer que hoy soy, aprendi que aunque duelan hay muchas situaciones que vienen a enseñar , a prepararnos para mejorar, aunque sean demasiado duras. 

Me convertí en mujer mas dura y madura que jamas pense llevaria a ser.

Aprendi principalmente a creer en mi y a confiar en mi poder, mi fortaleza. 

A amarme y sobre todo cuidarme y respetarme.