Espero y ojala

Ojala nunca te toque  mi dolor, ojala.

Te deseo que jamas descubras lo que es sentir que te usaron, y que cuando ya no sirves te descartaran.

Que te hieran con palabras tan duras,  que cuestan ser borradas y ovidadas.
De esas que llegan hasta la fibra mas profunda del alma y del ego.

Espero que jamas alguien te deje con el sentimiento de haber dado todo y que no valiera de nada tus palabras ni tus sentimientos.


Pero por sobre todo no te deseo jamas el dolor de perder un hijo.

Ojala no lo conozcas jamas, ese dolor desgarrador de tener que llamar a la persona que ya no estaba a tu lado para decirselo y que no te crea. 

Que no se importe por nada.

Espero jamas pases ese dolor en soledad, no sabiendo que hacer, con nada.

Espero que jamas te abandonen cuando abres tu alma , y cuentas tu secreto mas intimo.

Ojala que si lo haces alguien te abrece y te contenga como no lo hicieron conmigo. 

Espero que jamas nadie en la vida,te deje llorando sola en la esquina de una cama, después de haberte herido con las peores palabras.

Ojala nunca tengas la sensación de haber sido el sacaclavos de el dolor de alguien.
Espero que sepas salir de ese lugar antes de que te descarten.

Ojala sepas darte valor en tu vida, y no quedarte donde no te tratan como mereces.

Espero que jamas te toque alguien tan superficial que solo le importe el sexo.
Ojala encuentres a alguien que valore la persona que tiene a su lado en valores y semientos por sobre todo.

Espero que jamas te toque ver que la misma persona que amaste con locura es la misma que te hiere el alma.

Ojala nunca te utilicen asi.

Espero jamas tengas que escuchar las palabras que me tocaron a mi.
Ojala no te toque sentir la herida que eso produce y  la sensación de ser tan suciamente usada .

Y que te lo pongan de excusas en las palabras cuando te descartan.

Espero y ojala , jamas te toque estar en el lugar que me dejaste...

Mi dolor

                                             17 febrero 2019

En esta foto hacia una semana luchaba con todo, en la vida ademas de que le mostraba a mama que era fuerte y comia.

Esa fue la semana que la vida de todas las maneras posible me enseño a PERDER.

Aprendi a perder a lo grande,  lo aseguro.

En ese momento hacia una semana que habia perdido mi EMBARAZO, el cual me entere cuando lo perdia, en ese exacto momento, cuando ya nada se podia hacer.

Y si jamas dije nada a nadie hasta hoy.

Tenia un mes y dias, al momento que me entere. Si me entere cuando ya era tarde, cuando ya nada podia evitar,cuando era  tarde para todo.

Y la verdad que despues de ese dolor tan duro, ya nada te importa mucho, todos los problemas que vengan despues de eso, seran pequeños.

Durante un año, estuve luchando, por perdonarme, por no sentirme culpable. Por dejar de sentir dolor a diario.

Buscando miles de respuestas a porque sucedió asi.

Luche contra la ansiedad, ataques de pánico y la anorexia. 

Y si mi cuerpo ya no sabia como tolerar tanto dolor.

Es un dolor tan grande y horrible,que no sabes ni lo que vas a hacer. 

Porque no importa el tiempo que tenga dentro de ti,asi sean horas, es tu hijo.

Te vez con las manos vacias sin solución alguna.

Y te culpas de mil maneras posibles. 

Te peleas con dios y con la vida.

Porque es injusto.

Porque es un pedacito de ti, lo que se va. 

Porque no pudiste hacer nada para cuidarlo, para evitarlo, para que estuviera a salvo. 

Solo lo vez irse asi sin mas.

Sin tener oportunidad de nada.

Ese momento desgarrador ,que te deja impotente.

Ese dolor me mato internamente durante todo un año.

En el cual lo mantuve para mi, sin que nadie supiera, mas que mi familia.

 He crecido y madurado a mil por hora.

Aprendi y vi lo importante de la vida.

Pero para aprender todo eso tuvo que doler y  demasiado.

Es muy difícil entender porque  pasa todo de esa manera.

 Buscas porque y más porques y sigues sin encontrar respuestas. 

Sientes rabia, dolor e impotencia, por un hecho tan pequeño e insignificante para algunos, pero que para una mujer significa la peor tristeza del mundo.

O por lo menos para mi asi lo fue.

Y te aseguro que eso es algo que no olvidaras jamas.

No se te va a borrar jamas esa imagen una vez que la vives.

Es algo que simplemente no se puede ni siquiera describir,el dolor que te genera es tan inmedibe.

Mucho menos podria  inventarlo, nadie seria capaz ni de llegar a reflejarlo. A ese dolor desgarrador, de perder un hijo y verte sola luchando por salir adelante.

No por lo menos yo.

No con lo duro que es perdonarse a uno mismo después de perder un hijo.

Y ver como se escapa su vida en tus manos, y nada puedes hacer.

"Lluvia"

“Desnuda bajo la lluvia

De las lagrimas perdidas

El dolor ,

 mi  gran tormenta.

Llevándo en mi corazón,

Los rayos de la indiferencia.

Viento que se  aproxima,

Arrastrando mi dolor.

Purificando mi alma ,

De este dolor.

Donde hoy ,

Se ha convertido ,

En la mas incesante,

 Lluvia…”