El dia que se fue

¿ Que abrazas?

Nada, pero todo.
Nada puedes sostener entre tus brazos , y sin embargo te imaginas su ser.

Imaginas el amor contenido en ese pequeñito espacio  que ahora esta vacío, que en realidad no lo está porque hay cariño, hay sueños, hay una vida que pudo ser y no fue.
Eso sí ocupa espacio.

No es solo la vida, la que se va.
No es solo un cuerpecito de pocas horas, días o que ni siquiera nació, es todo lo que iba a ser y no pudo ser.

Es lo que se pierde, por eso el sufrimiento.
Porque se va la que iba a ser una nueva vida, una personita que iba a crecer en ti , que iba a ocupar un espacio en la vida de su madre, emocional y físico, que iba a compartir emociones, tiempo, responsabilidades, que iba a crecer a través de ella..

Todo eso nunca será, pero sí lo fue en la mente de su madre. Ella sí lo soño. Ella sí lo imaginaro.
Y cuando el destino se lo arranca de golpe, el vacío es tan grande que duele, y duele mucho.

Pero la gente no piensa en eso.
No suele hacerlo.
Sólo se centran en lo que se ve, en lo que se palpa, en lo que llega por sus sentidos.
Si lo ven, existe.
Si no lo ven, no.
Si comparten espacio y tiempo, pueden amar.
Si no, ¿cómo hacerlo?
Eso se preguntan: ¿cómo vas a amar a un bebé que apenas has conocido? ¿Cómo aferrarte al cariño por un feto que no ha salido adelante?
¿Por qué?
"Claro que duele", te dicen:

"pero tienes que seguir adelante y dejarlo atrás".
Y luego vienen todas las frases que tratan de minimizar el problema para que tú también lo minimices, y para que banalices tu sufrimiento:
"no eres la única",
"eres joven",
"será que no tenía que nacer",
"mejor ahora que más tarde",
"pasa página", "
ni siquiera lo conocías", etc.

Es que una pérdida no acaba en el momento que se produce, sino todo lo contrario.
Ese es el momento en el que todo empieza.

No me arrepiento

A pesar de todo, jamás me arrepiento de ser buena persona. 

De entregar todo cuando quiero a alguien aunque me haya decepcionado, de dedicar mi tiempo a las personas que no lo valoran.

No me arrepiento de mi manera de querer porque es algo con lo que estoy feliz, me hace feliz saber que di todo de mí a alguien, de saber que no me quedé callada cuando quise decir algo.

 No me siento mal cuando no me valoran, me siento mal por ellos.

Porque no volverán a cruzarse con alguien como yo, que les dé tanto sin importar si reciben o no algo a cambio.

El hombre roto

Una vez conocí a un hombre roto,venia de mim batallas, derrotado y asustado del futuro.

Ese hombre lo habia perdido todo,solo le quedaba el mismo y su guitarra,con la cual buscaba melodías para aliviar su alma.

El creia que todo en su vida era un constante derrumbe, que ya nada podia ser peor.

Ya nada lo entusiasmaba, pasaba sus dias cabizbajo,esperando una respuesta. 

Sus pensamientos eran tan altos,que un dia alguien los escucho. 

El sin saber como lo habian logrado escucharlo: se sorprendió. 

La chica que lo escucho, ya lo habia hecho antes,pero el no lo habia notado jamas.

Pero elma jamas se habia animado, hasta que escucho su grito mas grande: su silencio.

Despues de un tiempo,se animaron a escucharse mas de cerca,hasta que llego el dia que ella le sonrió y el tambien lo hizo.

Y ella en el vio, una luz que no habia visto antes y descubrió su lugar. 

Se sanaban a si mismos sin darse cuenta. 

Se confiaron sus corazones sin saber el porque ,ya nada se podia comparar.

Y decidieron no pensarlo tanto y seguir,uniendo sus caminos.

El hombre roto,ya era un poco menos de pedacitos de amargura y mas de luz y fantasías.

Ella lo miraba con asombro y alegria,pues la chica jamas habia sentido lo lindo que era curar y curarse a la vez.

Le encantaba ver como podos haver brillar al chico roto.

Verlo sonreir,era lo que mas feliz le hacia,en su sonrisa encontraba el sentido.

Y durante un tiempo,fue viéndolo brillar y estar cada vez menos roto.

Ella era feliz, de vermo brillar,de cuidarlo y ademas amarlo.

Aunque a veces ella se rompiera un poco para poder repararlo...

Si decides buscarme

No esperes la misma que un dia dejaste atras, no esa mujer ya ni existe.

Hace ya tiempo me abandono,pues aprendió ha hacerse la mujer que siempre debio haber sido. 

Esa chica con actitudes de inocencia, ya no regresara.

En cambio estará la de una mujer segura,con muchos moretones pero segura.

Esta la que ya nada le importa y la que decide no complicarse con nada.

La que ya nada la hiere y fortalece a diario.

Ya no encontraras la que dejaba todo por ti y no recibia nada.

El hombre que me mato

Hace algunos años (2014) conoci , quien en su momento me hizo creer que era especial, unica y amada. 

Pero todo esto era una gran mentira ,en cada palabra dulce, sin que yo lo notara clavaba en mi una espina.

Hasta que un dia,esa espina de hizo una raiz,de esas que pasas mucho tiempo para ser curada.

Ese hombre que me enseñaba con gestosnde supuesto cariño, luego me hizo conocer a un ser malvado y egoísta. 

Logro que cada fibra de amor propio se convirtiera en un profundo odio y dolor hacia mi misma.

Genero tanto dolor,que esa espina ,creo raíces muy profundas, de las que jamas crei poder salir.

Ese hombre malo,se llevo mi luz,mi alegria,aquel fatidico dia. Cuando me pidió que lo visitara porque se sentía mal. Dese ese dia me dejo en mi vida solo miedos y oscuridad.

Pero como no le basto con ese dia haberme forzado y roto,opto por no dejar que olvidara. 

Comenzo a llamar a diario,para hacerme recordar, para amenazarme de su poca hombria y hacerme sentir muy sucia.

Sentia mucho miedo y verguenza, y el se encargaba de hacerlo crecer.

Y cuando fui valiente y ya habia perdido el miedo a que me volviera a encontrar con el e intentara terminar lo que una vez comenzó, ya era tarde.

Ya nada podia hacer ,porque me deje llevar por el miedo y no lo denuncie.

Ese secreto lo mantuve durante casi 5 años, porque los primeros 3 aune temia,y los 2 siguientes ya no podia hacer nada. 

Durante esos 3 primeros años, luche s diario con el miedo haciabese hombre malo,su sola presencia me generaba panico,tanto que me tuve que mudar.

Eran tan fuertes los recuerdos e impotencia de aquel momento que mi cuerpo no deseaba ni la comida.

Me odiaba a mi misma y  mi cuerpo me daba asco por haberme llevado a esa situación, no queria que nadie mas me deseara,entonces elegi no comer,no queria ser atractiva  y asi llegue a los 45 kilos .

Ni siquiera soportaba la idea que alguien me tocara. 

Y logre mi deseo de no ser deseada,porque era un esqueleto.

Despues de muchos años de lucha,poco a poco aprendi a amarme nuevamente, subir kilos y comer ,fueron peleas diarias,que fueron duras pero las gane.

Pero sin dudas lo mas duro fue volver a amarme a mi misma,y dejar de culparme por lo sucedido.

Hoy se que fui una víctima y hasta inocente de creer es que el era un caballero.

Aprendi a no culparme por las atrocidades de ese ruin enfermo psicópata abusador.

Algunas cosasd aun quedan en mi por curar y superar. 

Pero se que de a poco se iran, aunque duelen pero se iran. 

Algunas seran marcas inborrables,pero aprender a convivir con ellas.

El hombre bueno

En el 2017,después de haber pasado por la peor situación de mi vida en 2014,la vida a medida,que yo sanaba fue otrogandome oportunidades. 

Hacia mucho tiempo que un año no me precionaba tanto.

Este año termine mi carrera, consegui trabajo, una de las cosas que me habia amenazado de no conseguir jamás, de la lista de amenazas que tenia para mi. 

Pero regresando a lo bueno,después de que logre escapar de estar presa de su pánico, logre encontrar el lugar ideal para trabajar.

Y en ese lugar fue donde lo  conocí, en mi primer dia de trabajo, el estaba ahi.

Aun recuerdo y sonrió al recordar la manera que me saludo,y creo que hasta que me sonroje.

Me parecio muy especial,y desde ese dia me gusto. 

Pasaron algunos meses y auqnue fingia hasta conmigo misma que no me interesaba ,digamos que ya sabia hasta cuando era su cumpleaños. 

Pero no era profesional asi que mantuve las distancias, era por miedo a acercarme.

Cuando tuve valor me entere que estaba comprometido, a lo que decidi regresar a mi modo ermitaño, era mi lugar seguro.

Me sentia  aun algo insegura por cosas del pasado. 

Paso un largo tiempo, unos varios meses y el me gustaba lo mismo o mas. Era imposible no sentirme atraida por el , su sola presencia me inhibia. Y cada vez que lo tenia que tocar por algo mi cuerpo se electrizaba.

Pasado ya un tiempo, ya habia hecho a la idea que eran ilusiones mias sus coqueteos. 

Pero bien dicen que año nuevo trae sorpresas, y por los hazares del destino empezamos a hablar.

Luego de eso,paso otro largo tiempo sin saber de el ,hasta que un dia apareció, pero sin su simpatía y alegría habitual. 

En ese momento, logre juntar valor para preguntarle como estaba,lo veia mal y me preocupaba, ademas de gustarme.

Ya pasado un tiempo de mensajes y una "amistad" un dia salimos a tomar algo ,con una charla muy sincera recuerdo, teniamos mucho miedo ambis,se nos notaba,veniamos muy rotos en fin.

Hoy recuerdo y me da gracia,que llegado el momento de estar a solas, en mi cartera llevaba gas pimienta y una picana,pobre santo,jamas lo supo.

Ni siquiera lo imagino,tenia mucho miedo por lo que me habia pasado antes de que el llegara y esos eran mis defensas. 

Hoy me rio, pero en su momento fue muy duro confiar nuevamente en un hombre y sentirme segura al lado de uno.

Sabia que no me haria daño como el anterior, pero tenia miedo igualmente. 

En nuestras primeras citas no quería irme lejos por miedo,por si tenia que escapar,pero despues de la tercera vez ya me sentia mas segura. 

Desde el primer abrazo, pero como mi desconfianza estaba en alerta aun. 

Pero a medida que lo conocia me sentia mas segura. 

En cada abrazo ,encontré y descubri paz y tranquilidad.

El jamas sospecho de todos mis miedos, pues temia espantarlo si le decia la verdad, y que no me entendiera,ademas de la verguenza y temor que me daba aun hablar del tema.

Yo hice de todo para que funcionara lo nuestro, trate de ocultar lo rota y vulnerable que estaba, tenia demasiado panico,que me abandonara cuando supiera lo que me habia pasado, aun me daba la sensación de suciedad esa situación. 

El era perfecto y único, me respeto en todos los sentidos,tanto que me gano la verguenza y jamas pude decirle nada hasta que fue necesario.

Aunque lo nuestro no funciono como hubiera querido,siempre le agradecere a Dios por  ponerme a ese hombre en mi camino, por mostrarme que podia amar y sanar algo.

Hoy es un hermoso recuerdo, que aunque pasaron cosas malas ,prefiero priorizar lo bueno que me dejo.

Porque en ese hombre volví a confiar en el amor y por un tiempo supe lo que era sentirme especial ante los ojos de alguien. 

Siempre destacare en el lo caballero que fue, mas alla de otras cosas.  

Quizas para el fue difícil tratar con alguien tan rota como yo y por eso se dio por vencido. O eso quiero creer.

O solo no estaba preparado y no lo culpo. 

Siempre le agradecere su bondad y por haberme enseñando a confiar nuevamente.

Sera siempre un gran recuerdo  especial.

Porque con el aprendi a amar de verdad, aunque no fuera para siempre.  Y creer que hay hombre buenos y con buena educación. 

Por eso siempre lo recordaré de la mejor manera por sobre todo lo que sucediera entre nosotros despues.

Ya me canse de barcos rotos

                                                

                                            6 junio 2019

El dia que sientas lo que senti por ti,quizas entiendas.

Talvez puedas ponerte en mi lugar y entender. 

Siempre tuve la esperanza de que un dia regresarias con una explicación,pero no fue asi.

Me cansé de tener la esperanza de que algun 

dia pidieras perdon, de que me dieras la excusa perfecta ,para poder sanar ese dolor que dejaste. 

Siempre fui la que di todo y jamas recibió nada.

Me di cuenta que lo di todo y para ti no fue suficiente, porque no era amor lo que sentias por mi.

Desde eso,aprendi a no suplicar ,sino solo a irme, porque cuando alguien te ama, no necesitas perdir tiempo ni atencion. 

No hay que pedir los remos,de un barco roto.

Lo inconcluso , sin explicación

                                             15 de enero 2020

                                      

Muchas veces intentamos saber el porque. 

Y despues de tanto tiempo , definitivamente no interesa.

Porque alguna razon hay para que sea de esa manera.
Esa tan egoista y poco delicada.

Llega un momento que ya no esperas la respuesta a todas esas interrogantes ,porque quizas ni esa persona las tengas.

Deberás aprender a perdonar, y no amargarte mas por haber sido fiel y sincera contigo misma.

Mi explicación es que sencillamente hay personas que te aman de maneras raras y egoistas.
Si es que eso es amor.

Y la verdad hoy no me incomoda saberme usada, como trapo de lagrimas y sosten en los momentos malos.
Porque una hace lo mejor que puede cuando se enamora, solo para ver bien a la persona que ama.

No esperes un agradecimiento ni reconocimiento, ni cierta amabilidad y delicadeza , porque no todos tienen la capapcidad de dar en la misma forma que reciben .
Y no hablo de la calidad sino de la reciprocidad.

Porque hay personas por las que puedes darlo todo,pero eso no significa que cuando las necesitas estaran alli.

Hay quienes en los peores momentos se esfuman y te dejan a la deriva aunque tu hayas estado a modo soldado cuando era necesario.
Y talvez no lo hagan por egoístas sino porque no poseen la capacidad de amor o empatia de la misma manera que tu.

Por mucho tiempo te frustrara la manera en la que fuiste abandonada.
Y diras: Despues de todo lo que yo habia dado por esa relacion y persona, asi me deja y asi me paga.

Pero con el tiempo aprendi:

Que cada quien da lo que puede y tiene.

Que no todos tememos la valentia de amar y contener.

Y que porque lo desees de mil maneras.

Si no le nace ,no lo puedes obligar a q sea de otra manera.

Esa sera su manera de ser contigo y con quien sea.

Sencillamente esas personas son asi y te quedas o renuncias.

O simplemente esperas que se canse de ti y te descarte como muñeca en desuso.

Y si cuando ya no eres perfecta ni no colmas las espectaculares espectativas te descartara, y no importará que tan buena persona fuiste.

Te dejara ahi en el limbo,sin que sepas porque, no mereces una explicación ni nada.

Y se que te vas a preguntar que hiciste mal, porque te trata así.

Esa persona que vez que se convierte en una completa extraña, si comparas con la que era al principio cuando todo era amor y rosas.


No tu no tienes nada malo amiga, solo es una persona que te descarto y nada mas.

Se que crees que mereces explicación, pero no sera asi y con eso te conformaras y tendras que sobrevivir.

Porque te aseguro que te gustara menos ,la respuesta en la que te das cuenta que solo te uso mientras le hacias bien.

Esa te dolerá el doble y partira el corazon a pedazos, asi que mejor quedate sin esa explicación.

Porque se lo que duele que te dejen asi, pero es aun peor saber que la paciencia y empatía que tuviste por esa persona ,jamas la tuvo por ti .

Es duro amiga, pero lo superaras.

Estoy segura que lo lograras, porque ese dolor yo ya lo viví.

Y se sobrevive, porque eliges seguir adelante, contando lo bueno de esa persona, perdonando sus carencias y entiendiendo que es su manera de ser, que quizas no era maldad.

Sino que no sabia hacerlo ni decirlo de otra forma.

Solo aprende a perdonar ese dolor y sigue adelante. 

Me pido perdón

Siempre es más fácil perdonar a los demás que perdonarnos.

 A mi misma  me debo muchas disculpas, porque no se  puede dar vuelta una página sin haberse perdonado a uno mismo.

 Cargamos mochilas llenas de faltas propias y que la única manera de aliviar la carga es mirando hacia adentro y perdonándonos por las mil veces que nos fallamos a nosotros mismos.

Me perdono por las cosas que no me atreví a vivir por cobarde, por las veces que no me jugué y por las que me jugué cuando no debia.

Hoy me perdono, por no ser sincera y haberme callado cuando debería haber gritado a los cuatro vientos lo que estaba mal, por las veces que tiré mi dignidad al barro solo por conservar la paz, una paz que no me hacía feliz.

Me perdono por no haberme priorizado cuando era necesario y dejar que como prioridad ,una fila de demandas que satisfacer que nada tenían que ver con lo que yo quería, me gobernara.

Me perdono por los errores que cometí, esos errores que han traído a mi vida mas angustias y penas que alegrías.

Me perdono por las veces que vendí mi paz y mi sosiego buscando una salida o quizás solo quería sentirme un poco viva cuando la vida me ahogaba.

Me perdono por haber abandonado sueños por comodidad, por creerme siempre que no merecía más que lo que tenía, por haber creido tan poco en mi, por haber dejado que me convencieran que no podía brillar.

Me perdono por no haberme amado lo suficiente como para saber que todo se puede alcanzar cuando uno cree en si mismo y pelea por salir adelante.

Me perdono por las veces incontables que me desmerecí, por las que no creí en mi, por lo que no me valore, por las veces que me fallé, por las veces que me juzgué y sobre todo por todas las condenas que cargué y  no eran mias.

Me perdono porque he perdonado a muchos pero dejé para lo último perdonarme a mi.

K