El dia que se fue

¿ Que abrazas?

Nada, pero todo.
Nada puedes sostener entre tus brazos , y sin embargo te imaginas su ser.

Imaginas el amor contenido en ese pequeñito espacio  que ahora esta vacío, que en realidad no lo está porque hay cariño, hay sueños, hay una vida que pudo ser y no fue.
Eso sí ocupa espacio.

No es solo la vida, la que se va.
No es solo un cuerpecito de pocas horas, días o que ni siquiera nació, es todo lo que iba a ser y no pudo ser.

Es lo que se pierde, por eso el sufrimiento.
Porque se va la que iba a ser una nueva vida, una personita que iba a crecer en ti , que iba a ocupar un espacio en la vida de su madre, emocional y físico, que iba a compartir emociones, tiempo, responsabilidades, que iba a crecer a través de ella..

Todo eso nunca será, pero sí lo fue en la mente de su madre. Ella sí lo soño. Ella sí lo imaginaro.
Y cuando el destino se lo arranca de golpe, el vacío es tan grande que duele, y duele mucho.

Pero la gente no piensa en eso.
No suele hacerlo.
Sólo se centran en lo que se ve, en lo que se palpa, en lo que llega por sus sentidos.
Si lo ven, existe.
Si no lo ven, no.
Si comparten espacio y tiempo, pueden amar.
Si no, ¿cómo hacerlo?
Eso se preguntan: ¿cómo vas a amar a un bebé que apenas has conocido? ¿Cómo aferrarte al cariño por un feto que no ha salido adelante?
¿Por qué?
"Claro que duele", te dicen:

"pero tienes que seguir adelante y dejarlo atrás".
Y luego vienen todas las frases que tratan de minimizar el problema para que tú también lo minimices, y para que banalices tu sufrimiento:
"no eres la única",
"eres joven",
"será que no tenía que nacer",
"mejor ahora que más tarde",
"pasa página", "
ni siquiera lo conocías", etc.

Es que una pérdida no acaba en el momento que se produce, sino todo lo contrario.
Ese es el momento en el que todo empieza.

Mi dolor

                                             17 febrero 2019

En esta foto hacia una semana luchaba con todo, en la vida ademas de que le mostraba a mama que era fuerte y comia.

Esa fue la semana que la vida de todas las maneras posible me enseño a PERDER.

Aprendi a perder a lo grande,  lo aseguro.

En ese momento hacia una semana que habia perdido mi EMBARAZO, el cual me entere cuando lo perdia, en ese exacto momento, cuando ya nada se podia hacer.

Y si jamas dije nada a nadie hasta hoy.

Tenia un mes y dias, al momento que me entere. Si me entere cuando ya era tarde, cuando ya nada podia evitar,cuando era  tarde para todo.

Y la verdad que despues de ese dolor tan duro, ya nada te importa mucho, todos los problemas que vengan despues de eso, seran pequeños.

Durante un año, estuve luchando, por perdonarme, por no sentirme culpable. Por dejar de sentir dolor a diario.

Buscando miles de respuestas a porque sucedió asi.

Luche contra la ansiedad, ataques de pánico y la anorexia. 

Y si mi cuerpo ya no sabia como tolerar tanto dolor.

Es un dolor tan grande y horrible,que no sabes ni lo que vas a hacer. 

Porque no importa el tiempo que tenga dentro de ti,asi sean horas, es tu hijo.

Te vez con las manos vacias sin solución alguna.

Y te culpas de mil maneras posibles. 

Te peleas con dios y con la vida.

Porque es injusto.

Porque es un pedacito de ti, lo que se va. 

Porque no pudiste hacer nada para cuidarlo, para evitarlo, para que estuviera a salvo. 

Solo lo vez irse asi sin mas.

Sin tener oportunidad de nada.

Ese momento desgarrador ,que te deja impotente.

Ese dolor me mato internamente durante todo un año.

En el cual lo mantuve para mi, sin que nadie supiera, mas que mi familia.

 He crecido y madurado a mil por hora.

Aprendi y vi lo importante de la vida.

Pero para aprender todo eso tuvo que doler y  demasiado.

Es muy difícil entender porque  pasa todo de esa manera.

 Buscas porque y más porques y sigues sin encontrar respuestas. 

Sientes rabia, dolor e impotencia, por un hecho tan pequeño e insignificante para algunos, pero que para una mujer significa la peor tristeza del mundo.

O por lo menos para mi asi lo fue.

Y te aseguro que eso es algo que no olvidaras jamas.

No se te va a borrar jamas esa imagen una vez que la vives.

Es algo que simplemente no se puede ni siquiera describir,el dolor que te genera es tan inmedibe.

Mucho menos podria  inventarlo, nadie seria capaz ni de llegar a reflejarlo. A ese dolor desgarrador, de perder un hijo y verte sola luchando por salir adelante.

No por lo menos yo.

No con lo duro que es perdonarse a uno mismo después de perder un hijo.

Y ver como se escapa su vida en tus manos, y nada puedes hacer.